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第七章 笔记

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小时候有一本笔记,上面有我画的许多画,也有我抄的许多歌词。很奇怪的是,我那时候只有九岁十岁的样子,就想着,那一本笔记将来要当一本传家宝的,要传给我的孩子。这个想法现在看起来也很怪,一个十岁的孩子,怎么会想要写一本东西当传家宝,传给自己将来的孩子?我那时候就有这样的想法。所以我很认真地对待那一本笔记,很努力地画很漂亮的画在上面,每学来一个新的样式,我就很认真地配色,很认真地去描,很认真地去上色。  就在我写这些的时候,我儿子坐在我的旁边,他现在的年䶖正是我当年的年龄,九岁多的时候,我在提到这本笔记的时候,他问我是什么样子的,我说你再也看不到那本笔记了,因为妈妈上初中的时候,轻信了一个女同学的话,把笔记借给她,再也要不回来了,刚开始问她要,她说忘记拿了,再要,她说老母被老母猪给撕掉了。我就不好再要了,如果当年,我一哭二闹,告到老师那里去,也许,还有要回来的可能,但是我没有。我选择不要,然后远离这个同学,从那以后,我没再和她说过一句话。本来也不是关系特别好的同学,是我拿着看的时候,她一定要带回家看一个周末,我犹豫了好久,免强同意了,结果就是这个结果了。  那一个本子,我抄了好几年,画了好几年,全部是我从小到大喜欢的东西,无论是歌词也好,图画也好,都是我特别喜爱的,我一直很宝贝的珍藏着,不知道那一次是哪根筋搭错了,要带到学校去。那时候,应该是初二了,已经十几岁了。我都忘了那个女同学叫什么名字了,我到现在都讨厌她,绝不原谅她,别人的东西,据为己有,就那么心安理得吗?那是我小时候,唯一想给将来的孩子留下来的东西,结果也没有留住,现在面对孩子再说起那件事的时候,孩子居然也认真起来,我想不起来,他就哭了,看起来还是小孩子心性呀。  孩子实在追问之下,我说记得里面有一首歌,好像是张学友的《一千个伤心的理由》,九岁的娃,就用软件搜了来听,居然安静下来了,不再哭了,也不再闹着要那本笔记了,这个事情就算这么过去了,以后也不能在他面前提了。但是我自己想起那本笔记,心里还是会不舒用,用了很久的时间,花了很久的心血,完成的作品,被别人轻描淡写地占为己有,心里多少是会不爽的,但是那也是我年少无知的代价。谁让自己有好东西要拿出去炫呢,如果没有那个炫耀之心,可能也不会被别人盯上,然后想办法借走不还。还是自己的虚荣心导致了事情是这个结果,所以只能接受了。  也可能,真的保存下来,也不一定多久会去看一次。因为现在家里保存的二十年前的笔记也不少,但是很少有时间拿出来看的。还有当年的日记,二十多年前的。我记得自己是从四年级的时候开始写日记的,中间虽然断断续续,但是从没有中断过,笔记本里记了许多当时发生的事情,现在事情肯定是忘记了,只有拿起笔记本再去看的时候,才会笑当时的自己有多傻。但是真的没有时间,一个是因为太多,看不过来,一个是因为太忙,没有时间,所以就一直封存在那里,像我的记忆一样,被我封存在某一个角落里,没有办法再去面对一样。抽空的时候,还是要弄出来看看的,要不然时间太久了,好多过去的事,好多过去的人名都不记得了,至少笔记本里会有记着的。那些过去的事,过去生命里出现过的人,也像树叶一样飘散在各处了,很多现在都失联了。  记得有一个贵州的大姐,认识的时候,我才十几岁,我们约好了要一直联系的,就算以后结婚了,也要给她寄照片的,可是已经很多年都没有任何消息了。现在再去找也是大海捞针了,这辈子可能都不会再找到了。那时候,在工厂里打工,那个姐姐干活很快,特别照顾我,坐在我旁边总是帮我干活。我中午吃过饭,总是会睡一觉,等我醒的时候,我面前的活儿都被干完了,坐在我两边的工友,趁我睡觉的时候,他们自己的活干完了,总是会帮我干,所以每个月拿工资,我这个懒蛋一分都不会少拿。搬家也有他们帮助我。这些好像我都记在我的笔记本里了。但是人却都不见了,走散了。现在只剩下那些曾经记过的笔记可以证明,她们和他们曾经出现在我的生命里,我的那些老师们,我的那些同学们,我的那些工友们,那些在我的生命中给过我关怀和温暖的所有人,他们都在我的笔记本里。所以笔记对我来说有着特殊的意义。  笔记里有那时候经历的那些事情的温度。现在已经很少用手写笔记了,都是用电脑写字了,但是用笔写字的那些漫长岁月依然值得怀念。那些曾经手写的笔记,依然值得珍藏。那也是我生命的一部分,丢了它们,我的生命也会变得不完整。因为它们可能比我自己更清楚,我曾经历过怎样的一段岁月,走过一段什么样的路程。再回头去看的时候,不至于连一个名字都想不起来。  今天写到这里吧,时间太紧张了,现在已经六点半了,孩子已经放学了。不能再耽误了。明天继续写吧。

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