贺峰婚前番外

，我害怕以后。

如果没有恢复这段记忆，我们两个会按照我的安排风平浪静的结婚。如果没有恢复这段记忆，我会在她质疑我，对我有任何不快的时候哄她，因为我预料过她的反应。

可我恢复了这段记忆，我最近一直在被焦虑和恐慌包围着，一桩桩一件件事都在配合我的怀疑。我不仅没有哄她，反而被她的反应刺激，加深了我担忧的情绪。她让我坚信她不会一生一世守在我身边，她让我觉得她一定会退缩，我何必等到她来厌弃我。

我在望向窗外的时候，过往所有相处的情景温暖的，甜蜜的，治愈的，让我感动的，让我放下心房的，层层叠叠，点点滴滴，化作利刃奔向我。她真的很会哄我，把我抬得那么高，摔的这么狠。我很想果断的告诉她到此为止，可我说不出口。我但愿自己可以恨她，可我做不到。

无论过去还是现在，我说不出口。

我不想到此为止，我并不想。

可事已至此，无法再低头了。

我不认为贺峰应该在一个人身上同时摔倒两次，我不容许自己再为她降低底线。

万一我能放下她呢？那样不是很好吗？

我开始回避和她有关的一切，用工作麻痹自己。但是因为有家庭关系和工作关系的牵扯，还是要见面的，一次，两次，三次，我都没有回头。

很可笑，在我得知石泰禾不是为她自杀而是被人下药后，我心软了。

很可笑，在青岛那晚，我喝多了酒，竟然想求她回到我身边。

Terrence度蜜月回来，邀请他们吃饭，我知道Terrence是在试探我才说平安符，我故意给了他不在乎的答案，因为我知道会传到她的耳朵里，我想知道她还在不在乎，我观察她的反应。

第二天，她来送邀请函，她递来台阶。

我不想这么轻易的妥协，她没再坚持。她总是轻轻的捧起我的心，让我以为她很在意，在我要相信的时候，她才放手，把心仍在乱刃堆里。

我在晚餐时分和他们聊天，得知她也在用工作麻痹自己。

我觉得，就算不在一起，我也不该像折磨自己一样折磨她。

康青杨让我保证不见她，我没想过，从没想过这个问题。

因为没想过，所以不想答应。

我觉得，就算把她当成一个朋友，一个小辈，也应该道歉。

我在她去画廊时见她，我一而再再而三的求证她对曾经的我的感情。

为什么她连那个我都忘不掉，却要舍弃现在的我？

我试着让她原谅我那天的失态。答案是，她根本没有怪我。

我以为，我递来台阶，她会想要顺理成章的想要和好。那样，我或许会答应。

是的，我想和好。

这么多年的商场沉浮，不是没有经历过取舍。那些或亏损或教训都成为动力或遗憾。从未触及感情。至于感情，也不是不能放弃，只是舍不得，心里反复撕扯，痛感快要撕裂我。

我真的怀疑，她送的平安符是否真的挡了灾，是否真的救了我一命。

她回避了我的示好。她的反应，在我心里划过一道血痕。

那就算了吧，当她从未出现过。

就像当初一样，再放弃一次，我可以做到。

就像当初一样，再被她放弃一次，就像那枚被退回的戒指。

可是。

她真的不要我了吗？我感觉情绪即将陷入崩溃的边缘，在那到来之前，我想给她打一个电话，一个抛却尊严的电话，一个当面说不出口的请求。

她没接。

我觉得，当面说也可以，我让司机开车来到她家楼下。

在我准备下车上楼的时候，心理医生给我打来电话，说她下午去过心理咨询，心理医生告诉了我她的难过。

我好庆幸，她不是真的不想要我了。

我好心痛，她是因为太在意我。

我就是一个彻头彻尾的懦夫和混蛋。

在我用了很长时间缓和情绪准备去楼上找她的时候。

高长胜打来电话，让我去接她。

她喝醉了，一遍遍的叫我的名字。她可能被我伤透了吧？我不知道她想说什么，我很害怕，很害怕。

当我终于鼓起勇气回应她，她却在我怀里一遍一遍的说爱我，她想要和好。

我再次确认，她是能够把我从地狱拉回天堂的唯一一个人。

我以为比死还折磨的痛苦终于结束了。

可我却在和好的第二天晚上，记起了所有的事，所有的快乐和痛苦。我痛哭失声，彻夜难眠。我侥幸自己重新找回了她。

相遇，相知，相爱，相守。一切的一切。

我想起了，是谁和我共担舆论压力，结了婚。

我想起了，是谁无论如何都会和我站在一边，安慰我。

我想起了，她为我生了一个很可爱的宝宝，叫迅迅。

我想起了，我们互相陪伴，甜蜜的过往。还有一些并不紧要的争吵别扭。

我想起了，被绑架时，是谁让我在折磨和虐待中有活下去的信念，是她和迅迅。

我想起了，是谁一直不放弃的把我救回来，是