初雪之吻

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这几天我一直在重复做一个梦。

我梦见金泰亨变成一片大海，颜色很蓝很蓝，如同暗恋，是深沉的、清澈的，令人向往，浪花朵朵朝我慢慢涌来，爬上我的小腿肚，凉凉的很舒服，又慢慢退去。

那之后我每天都会站在海岸边，眺望着海岸线，期盼海水再涨潮，再给我一个拥抱。

突然，在我闭眼感受大海的宽广无垠，倾听远处细碎的海浪声时，海浪站成一面墙，排山倒海的向我扑过来，我慌张的想要退后，但退出一步，我又犹豫了。

这是我喜欢的大海啊，我不可以逃开。

最后，海浪将我冲进了大海，扑通一下掉进海里，一点一点沉没，海水在撕裂我的□□，很疼。

如果淹没在海底可以属于大海，疼一点也心甘情愿。

我慢慢坠落深海，与海水融在一起，心跳声渐渐消失，直到没有意识，记忆变成一条线。

失重感带我回到现实，猛然睁开眼，我坐起来，手放在心上，听到心脏撞胸膛的声音，手掌揉住衣服，突然泪流满面。

怕打扰到妈妈休息，我只是哽咽，哭声掐在嗓子里。

我一直不敢承认自己是爱哭鬼，每次落泪都会为自己找借口，我只是敏感，泪点低而已。

借口再多，现实摆在眼前，也不过是蒙蔽自己的心罢了。

我扶额，长发跑到胸前，凌乱不堪，微叹一口气，嘴角一扯，掀开被子，套着拖鞋走到书桌旁，拉开椅子坐下，打开电脑。

房间里只有屏幕发出的亮光，灼烧我的眼睛，眼睛在发烫，每次歇斯底里让泪眼释放以后，眼球总是会有一种热热的，肿胀的感觉。

排泄哀伤的方式有很多，人往往会通过流泪来释放内心，直到眼泪干涸。

我登录微博，查看给我点赞和留言的粉丝。

我看到有很多人给我写的“我喜欢的人在我心上开了一枪，在我流淌血液的皮肤里种下一株黑玫瑰，血液是养分，后来我死了”点赞。

有一个粉丝私信我说：“为什么…要为了别人放弃自己？你那么美好，没有什么理由让你去为一个不值得的人付出全部，更别提献出生命。”

虽然不是祈使句，但我隔着屏幕能感受到，这个人在浅显的说我傻。

我不反驳，因为我的确是个笨蛋，愚蠢到极致的笨蛋，而这一切都起源于一个眼神，一次心跳，一次奋不顾身。

如果那天郑号锡没有出事就好了，如果他没有跳窗就好了，如果不认识他就好了。

如果，没有如果就好了。

曾经我有一件特别期待的事情，期待爸妈早点下班，一起吃晚饭，但这个期待没有期限，刚开始的那几天都在期待，等不到时很失望，慢慢的这种感觉渐渐消散，直到完全没有任何波澜。

突然有一天，放学回到家，推开门老爸坐在沙发上喝茶，老妈穿着围裙在厨房忙碌，看到门口站着的我，对我微笑地说一句“舒望啊，回来啦”时，真的会有一种热泪盈眶的触感。

我想喜欢也是这样，太渴望得到，会适得其反，当你不去在意，反而会有惊喜在等你。

但现在，一家人再也不能在同一张桌共享晚餐了，我的家已经散了。

我曾经问过老爸他们那个年代怎么追喜欢的人，他一口饮尽杯中的铁观音，茶香味在鼻尖泛泛。

他眼角的皱纹挤在一处，说，我们那时候很简单，追你妈那时候，骑着一辆老式的自行车，翻山越岭去她的村子找她，途中看到一棵桂花树，然后折下一节，见面的时候送给她。

写情书的时候一点不含蓄，一句我爱你就够了。

是啊，只要一句我爱你，答案就出来了，为什么这么简单的三个字会说不出口呢？

但是再爱的人，没有缘分都会散，你看，爸妈不就是最好的例子吗。

所以该走的，还是要走，留不住，他要投入别人怀里，我也拦不住。接受现实才是明智的。

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周末。

本来我睡得很沉，闹钟雷达声一响，瞬间惊醒了，在床上抖了一下，然后迷迷糊糊地拿起手机看了一眼。

……才六点啊。我后悔纵容自己懒惰，本来可以睡个安稳觉，愣是被闹钟给扰乱了。

我把闹钟关掉闭上眼睛继续睡觉，不用几秒就又睡过去了。再一次醒来的时候，已经九点了。

我坐起来，揉了揉眼睛，房间没开灯很暗，感觉身体有点酸，还有一点无力，又躺了下去。

躺下去盯着天花板发了一会儿呆，然后下床走几步