日断日天垂

上蒸腾出一派惺忪。

树下的草茵荟萃，明媚而又温暖，湿气带走的阴秽，却弥漫进我的世界。

灯影唏嘘间，尽是无边的浪潮翻滚。

记忆里冲进海港起火的帆船、栈道旁瘦削的身影和花丛掩映间泳池边垂下的手腕——花色妖娆的鲜血晕满水波，似裙袂摇摆、不断前行。

此情此景，让人不禁想起火车旁外，那极速飞逝倒退的树木、潺溪边轻巧的柳絮和微澜风声卷起的蔚蓝袤远天空。

云朵谱出一曲曲的悲歌，最后只剩下阴灰色的天空，和铁锈斑驳轨道，远去远去。

浪费了一个十年又十年，我才完整了我自己——才能够与世隔绝、消除隐患、再不管世事变迁或万千累赘的叠加施压——只活在了专属自己的王堡。

但当我答应你不伸张正义的那一刻，我就从那个阴暗的深渊回廊里，被苍白地推到了高高的展台上，连我自己都不是了。

像是凌迟，又是煎熬。

虽然是我愿意承受的，不需要、也没必要让你解释，但都已经决定了再说，也未免太过虚伪。

你若要想离去，也不必再故作为难。

只是纵使我背叛了所有人，却仍旧无法挽回你的生命——这丰腴的现实，竟让我不知该庆幸不必失诺他人忧愁，还是该悲伤对你心意的辜负。

当沧桑刻进风骨，心霜使我独居一隅。

茫茫然登上楼梯的那一刻，你推门而入，霞光披身，像往常一样和我道了晚安。

但当清晨我从过道里醒来，冰凉钻进了脑袋我才发现。你的对生命的热情、情感的热烈和对信仰的热忱，都已经不是我能理解的了。

也许独自经历过数次生死的人，总会觉得生活有点太过可笑吧？

埋藏在心中的不甘委屈和过往的一切无法讨回公道，却还要装作放下执念、一副好好生活的样子，真是让人发笑！

可即使是这样，生活却总是时不时地又要反复提醒、撕扯搅拌……但如果非要这样，又为什么要活着承受这种痛苦？

毕竟。心疼只是一种疼，不舍也只能一种舍，不该也只有一种该。

就像我站在光明的那一半世界，而你却只能永远与黑暗为伴的那般——哭泣的声音从地府发出旋即被另一股阴暗掩埋。

而就在离你那么近的地方，趴在墓碑上的我，背顶着万丈光芒，可是脸朝下，却什么也看不见。

其实你忘了带走的是我。

对我来说，在这世界上的什么事物其实都味如嚼蜡，而这样一个毫无欲望却苟活于世的孩子，如果不能继续忍受，无论如何都是一种危害。

只是如果你不曾离去，我也许不会总在暗处观望世人，见到破碎的身体也不会淡然处之，也许也无法直白地漠视他人。

不过幸好，我们还是错过了。

也很万幸，我还是现在的我自己。

曾经的我不被宽恕，所以我也从不宽恕他人，但也许是对你的感情抵制有些力不从心了吧！我竟学会了宽容。

这点即使在你离去之后也仍未改变，不过，这也算是一种尊重吧？对你来说。