赵广岩

就让阿妍接了电话--因为我实在不敢想象，他一个喜欢女人的人，如果在知道他的“狂热粉丝”是男性后，会有什么想法？

其实是男的粉丝应该也没关系的，只是因为我的喜欢不是那种喜欢，是那种喜欢，一听声音、一见面就会被知道了--若要是我知道一个陌生人居然对我抱着那么炙热的想法，我会觉得冒犯，然后想要逃避--因为那对他来说回事不舒服，且不便的。

他不会喜欢我的，所以我也永远不会说。

我也不会见他的，因为我只是一个男人。

8月23日，多云。

今天我做了一个梦中梦。

我梦见到我重回十七八岁的年纪，那时候爸爸妈妈还活着，可阿妍却死了--我一直以为爸妈死后我就活不下去了，而那时候阿妍的生活应该也过得差不多，所以我也可以放心地离开--但没想到就是那么短暂的梦境，那种真实失去她的恐慌感席卷了我的全部心神，我想换成我死会更好一点，因为我根本就看不得她在我面前死去.......

然后我就“醒了”，在意识到那一点后，我舒了一口气--阿妍还活着，至少我没等到失去她的时候才意识到我有多么爱她。

可当我真的醒来的时候，我突然又很想我的爸爸妈妈了，因为没有他们在身边，我真的好孤独.......

可能那个梦是他们告诉我要对阿妍好一点吧？也免得我以后像现在这般难过、恨不得把脑袋劈开的痛苦--我既不想要第一个梦，也不想要第二个梦，为什么我不能两个遗憾都不要呢？

所以其实，有的时候我也觉得我很幸运，因为我的妹妹和我喜欢的人并没有可以让我只选其一的困难处境--我可以同时爱着我的妹妹，也可以爱着我喜欢的人，这样就很好了，我也不需要其他的了。

9月1日，雨。

昨天晚上我失眠了。

我躺在床上，闭着眼睛想我在地图上看是在哪个位置，头朝着哪个方向，而你现在又在地图的哪里，是站着还是坐着，是有人陪伴还是独处，是哭着还是笑着？

我倒希望他能够和你一样躺着，和我躺在没有一个人的黑暗当中.......只是啊，当我的手伸出去床边，想象着你也会伸手来握我的时候，我不禁感到有些悲哀：

这世界好大，就算我轻易地就能在屏幕上看到你，可我却无法触碰到你，我们的生活也毫无交集，好像是生存在这个世界上时，就已经画地为牢的枷锁，只可惜，那根名为时间的钥匙却在我还未跑到它面前的时候，就已经慢慢消失，根本无力抓取.......

看来所有的一切，也都只能这样了。

对不起。

9月8日，晴。

今天的太阳不错，可是我的心情却不怎么好。

又有人问我要什么时候结婚了，我只还是说我喜欢的人死了--每个人都会死，可我喜欢的那个人还要过很久很久才会死--因为他很善良，很努力，而且会给很多很多人带来美好，所以一定会活得很久的。

这点我不像他。

我好像没做过什么好事，也没做过什么坏事，所以才会活得不怎么健康，也过得不怎么样--呵！你说说，一个人怎么就会这么孤独呢？

我在想，难道是因为我喜欢的和别人不一样吗？我才会孤独得快要死掉了......所以说一个人生活真的会疯掉。

不过幸好，我的生命里遇见了他。

他的存在对我来说也就是陪伴的意义，是我生活里另外的光亮--虽然那注定会很短暂，可我以前那么糟糕，即使现在只有变好一点也是值得庆贺的，不是吗？

只是说到陪伴，不免会想到爸爸妈妈--我很爱我的家人，但在那些年里，我却无数次地想要去死过，以至于等他们真的去世后，那种想法就越来越重了。

他的出现挽救了我，也造就了我，让我有机会意识到阿妍对我的重要性--所以我做什么都应该的，即使心痛也要，只要他能高兴就好.......只是现在他们都有各自的生活，不怎么、也没机会需要我了，所以我离开也还是可以的吧？不然我一个人未免也太无聊了一点。

其实我们人就像是地球上的一座座山而已，每座山峰看起来都是一样的存在。

对于其他人来说，我只是她们工作的一部分、只是一个路过的人、一个无名的存在，没有谁想要了解我--可唯一想要了解我的人，我却不敢让他知道我的真面目，所以只能躲避.......为什么，别人可以轻易说出口的话、轻易见到的人，却是我这一辈子穷尽一生也无法做到的？

那真的很不公平，可却没有谁会来为我做主。