随记

事。

有一种人我非常不喜欢——给人添麻烦的人我最不喜欢。

在学生时代印象最深一个，这里我不是说她人不好，但如果真的为别人着想，就不会让人帮忙带东西什么的还要自己讨钱，而且说会转了最后也没给。

让人对自己的善意感到恶心、厌恶，而且心肠渐渐也变得冷硬——明明没有谁想变成这样的。

你们杀他是因为可怕，可我并觉得不可怕，为什么要和你们一样？

再见。

我对这个世界没什么好说的，但是我的妈妈，我想告诉你的是：

对于其他人，我也许有喜欢、不喜欢或平淡的时刻，可我却一直很爱你——每分每秒从来没有断过。

我现在也依然爱你，只不过我想更爱自己一点了，因为我太不舒服了，却什么也无法改变，只能停下我的脚步，比你先离开这个世界了。

我宁可他永远没有失去他的一切

那么他就不会来到这个地方

遇见我的奶奶

这样

我

和别人所给我的痛苦也就不会有延续了

在他去世的那几年里，我不断的想起他。

我不是个不会享受的人，只是因为没能来得及对他好的忏悔，所以同等的，我愿意和他现在的灵魂一样--同在黑暗中。

而对他最该有的尊敬，我没来得及给他的，也不会再给别人。

我通常是沉默的。

而要是我突然搞笑的话，那你就只是看着就好了--不然我是因为要真心想让你高兴，不然就是不想谈真心话地才插科打诨。

所以别辜负我的心意。

思绪的转换如同呼吸瞬间移动，永远不息。

有时我都不知道我在想什么。

明明是赶车的时候，看到车时，我离站点还有一段距离，我跑了的，但车快速地从我身边行驶过去，乘客也很多，所以我停下了奔跑的步伐，只是走着。

然后车上的乘客一个个下来，人还挺多，我想大约再跑就可以赶上的--只是我却突然不想奔跑了。

看着下车的人们，我想再多一点吧，这样我走过去刚好。

可正当我刚这样想的时候，车门合上了。

我知道其实奔跑了，就算还没赶到，司机也会等我一下的，因为没有人能放着撇下奔跑的人的良心......只是我却突然不想了。

车缓缓开启了，带着清凉的希望，从我的视线里慢慢离去。

我的眼突然湿润了，又在烈日的暴晒下又很快干涩，只剩煎熬。

一阵失落突然涌了上来。

我想也许只是我的渴望不够热切罢了。

就像我的人生一样。

而在我这无尽又有限的人生里，唯有音乐，陪伴我的时间最长。

无论有多后悔，我都不会选择再回到某处的时光里，因为以前的大部分记忆我不想记得，而记得的却不想再去感受。

所以我不回想，也不去想未来，就只想活在现在。

因为以前的生活和以后的生活都与现在的我无关了。

你的也是。

喜欢的时候，连眼睛上的黑点都不讨厌，不喜欢的时候，连鼻子下面的鹰勾都讨厌起来--人就是这么善变且极端。

但谁也没办法责怪谁，因为谁都是这样做的。

你知道吗？这世界上有一种鱼，因为常年生活在地下，进化成没有眼睛的鱼。

我也进化了，只不过是在错的地方生活，所以也没有了心。

人都有最讨厌自己的时刻，我现在就是，所以，别再和我说话了。

我生就一双劳作的手，长而大的指节不是为了弹奏钢琴，而且为了捡起更多木头，燃烧我的生命。

你问我怎么没化妆？我画了啊，画在了你的心上......只不过没成功而已。

就算我牺牲了我自己，救了整个世界，我也不想他们知道，因为他们会对我评头论足。

我不喜欢不了解我的人对我评头论足，想成好的我会内疚，误解了我的话我又会愤怒--虽然我并不知道。

男女互相吸引是一件天经地义的事。

一般来说，一大群人走来，你都会看最出众的那个，然后定格一秒，尤其是在求偶的时候。

可很奇怪，她在那个女人和一大群人进来的时候，他却率先注意到了她，好像其他的人都没有脸一般..