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青山

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其实我是个很有拖延症的人,也很不敢于去面对现实。之前有过无数次想要写这类型的随笔,但都是开了点头,又觉得实在不知道要怎么去表达--或者说剖析自己的哪些方面--因为不管现在的人生几何,但若真要去想的话,像我这样“天生的悲观者”,回忆过往,只会越来越陷入痛苦当中,所以我一直不怎么敢开始动笔。

再者说,动笔以后的坚持也很关键,因为如果写了就要负责收尾,不然我会于心不安--而责任,对我来说永远是个复杂的问题。

但最终促使我最近一段时间开始调整状态、并开始决定完成它的原因,是因为我的叔叔不久前心肌梗塞了--我的爷爷就是因为这个去世的--所以那让我更感到了时间对于我的紧迫性,再加上工作方面的问题,我迫切地想要转行--所以我还是需要再在这儿上加把劲,好好经营,不然连我自己都看不下去了--因为再这样下去,我真的会死的--不是被我自己杀死,就是被时间杀死:别人的时间。

其实死亡于我来说,是个很需要去克服的问题。

在我去读高中之前的那个暑假,我的奶奶去世了,我送完殡,就一个人直接去报名的--谁也不认识,也没人关心我的悲伤。

大学浑浑噩噩,好不容易在毕业的临界发现自己的处境糟糕、想要最后力挽狂澜一番的时候,我的爷爷在毕业前的去世了,而我还不想面对那个事实,所以一直还是拒绝成长、踏出社会--因为如果那样的话,就好像我也还是个有人能够依靠的人--即使我和我的爷爷并不那么亲密过,可他却是能在大学那时,我爸爸无缘无故打我的时候,唯一能制住爸爸,也是迄今为止第一个维护我的异性......

而现在毕业将近两年了,在我还在为未来而焦头烂额的时候,三四个月前,我的大学同班同学也去世了,虽然和她没有很多交集,但我们有一年的时间,都是一起去上(体育)保健课的伙伴--我有病,她有残疾(在这里我并不是说残疾是个不好的意思,也没有任何意指,只是陈述身体的状况而已,相对的来说,其实我觉得我有病才是真的可悲--生理和心理上的都有,而且我觉得也一辈子都好不了了),乍然听到消息的时候,因为那还是五月,我甚至以为是不是有人搞错了愚人节,但其实那想法一闪而过后,我也知道是不可能的,但她好像就是那样了,原本我还踌躇满志想要在未来“功成名就”后去参加的同学聚会里,永远都不会有她的身影了,而她就好像永远停留在了那个夏天以前的日子,停留在我脑海里那些日日冒着炎热走去体育馆的路上......

不过话说过来,其实,看到那讣告的一瞬间,我是有些怨恨的。

因为有的时候,一个人的死亡,就好像是被文字定了生死一般--只是一串文字。那个同学,和我一辈子没出过大城市的爷爷奶奶也是,我们除了没生活在一起外,如果没有人告诉我的话,我会以为她还活着--当作她们还活着,就不会像现在这样,在遇到开心想要分享,难过想要寻求安慰的时候,在想要去见到的时候,才会陡然发现一个这么无力的事实--我再也找不到他们了.......如果可以那样不知道的话,如果可以那样不知道的话,我会不会比现在更开心一点呢?毕竟活着,是一件多么简单复杂,开心又心酸的事啊!

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