休斯曼

141、墓园日外

休斯曼又香还有一队人凌晨从警局穿着丧服跟车去火化、返程回木屋摆放灵堂，然后趁着夜色坐上直升机将他的骨灰洒在了大海的上空。

在此过程中只有牧江奈生遗书的旁白和风声。

我要去你的世界好难。无论往哪里看，都想起过往。

很多人在成功前会退却，或者突然放弃--那可能还被称之为顿悟。我本来想要去找你的，想给你个惊喜，想解决我们之间的问题，又或者是向你表明我的态度，这三者中我也不太确定我是哪一种，但我觉得只要我找到你，就可以解决所有问题了。

我一直以为我找到你就是幸福，但在那之前的一刻，我突然顿悟了，因为我发现，原来我艰难向你靠近的时候才是最幸福的。我从不会这么渴望过什么，也不曾真正努力过什么（可能也有，但我想最后肯定是失败的，因为我根本任何刻骨铭心的印象），但是我在触碰到你的前一秒最幸福--我费了好多好多的勇气才走到这一步的，所以我想永远保留这种幸福。

我知道你可能会说我自私，我的确是很自私。但我的自私是由人生中的很多因素造成的。我说这个是为了向你解释，也算是在为我自己狡辩......我不常辩解的，因为我很讨厌吵闹的声音，但就是那样，这点你要谅解我，现在我也只能自说自话了。

你还记得吗？我们第一次吵架，是因为我不想浪费时间吃饭，所以只坐在工作台前喝牛奶、吃水果的时候。你很大声的问我怎么能掩饰得这么好，我要是不喜欢你可以直说，没必要做到这样。

说真的，在那之前，我从没对你有任何不满过，但就是你喊的时候，我的脑海里不由自主的就涌起了一股厌恶的情绪，那情绪一闪而过，所以我没有在意，不过幸好的是，你在大喊的时候，也没有靠近我，不然我怕我会忍不住跳出窗外。

我当时什么反应都没有你肯定更生气吧？但其实我才是慌乱的那一个，我假装口渴，拿起六角杯走进吧台接了杯热水，结果却忘了拿个有柄的杯子，一下子烫到手，玻璃杯摔了个粉碎......

我很喜欢你吻我睫毛的时刻，因为你是第一个看着我的眼笑的人，所以我的眼会因你而颤动、柔软。

那种柔软会让我感觉自己像个女人，可我不是女人，虽然我也不曾期待过女人。但那又是另一种境地了。

你曾经说过，你做的事业不会长久，只要满足就好，所以不要健康也没关系--我想大概是你把我生命中的颓然带出来了（其实看到我说这句话你可能觉得疑惑，或是莫名的抱歉，但请别觉得抱歉，我才是那个该抱歉的人。因为我才是那个抱歉的人！）

因为我，我虽然知道人该靠自己，不过那时候过的日子实在太让人感到窒息了，令人很想逃离——其实当时我是知道你心意也想答应的的，而且如果我是个女人的话，那么我就真的会把你当成跳板，不顾一切嫁给你逃离那个地方了……可是我不是那样的，我生性谨慎而保守，为了保证我平稳的生活，所以宁愿错失、绕远路，也不会冒巨大风险在那个时候和你的人生有任何牵扯。

不过后来我也曾想过，幸好我不是女人，因为我要是真的女人，考虑得更多，也不会嫁给你或者我这种男人，你还好，就算外表再坏也心肠柔软。而我却是个连自己都可以放弃的人，再冷血不过了。

我和人相处其实还好，也有责任感。虽然我也有善心，但那是因为我不忍心看到那样，所以为了我自己过意得去才帮忙的。

其实那真的让我很疲惫，我明明不想帮忙，却无法忽视，而且我也没有那么大的能力……所以我躲到了木屋那里，虽然我有时果敢好斗，但真实的我，其实既软弱又胆小。

我可能是太投入感情，反而变冷漠了。我十几岁就已经决定好了要孤身一人走向这个世界的尽头，要不是还有叔叔，我可能当时就已经可以结束。而且我也为此设想了种种的可能性和打算，譬如如果我叔叔以后要是催我结婚，我还是不会让他知道我的打算而为我担心，反而会说我身体不行或者其他的什么借口，如果最后实在不行，我才会说，那时候你都离去了，还管我活得好不好有用吗？

我是把一切都想的很好，也不容沾尘。可惜出了那件事——其实那个时候也是我本来可以离去的时候，但我却不知道为什么想到了你。

我以为我是个一辈子都不会挪动地方的人，也想着有一天能被爱情迷惑眼睛，被什么给操控都好，就是不要再真的，连我自己都看不下去。

我知道你住的城市，也到了那里，但我却没有勇气了……

其实多活了十几年，有好也有不好。但就是这样，只要最初的那个时间过去，只要那个时间过去，我就可以什么都放下的，冷漠地放下了。真的，所以你不在我身边我也可以的，