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桃李不言

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第一次见我的父母是在二十三年前的某一天清晨。

以神学的角度来说,有可能我们只是在这个世界上被随机排列的生命体组合,是造物者兴之所至的任意游戏。

以佛学的角度来说,有可能是前世的我或者我们,用燃烧过的生命,留给后世的我们再一次的机会,重新来过。

以生物学的角度来说,他们是我生命的缔造者,我们同样都是世界上脆弱的生命存在,先后诞生在这个世上相依为命。

当然,这件事情还可以从数学概率,玄学,机缘等方面来解释——不是一定要找出为什么,只是如果一定要有一个理由去感受这奇妙的境遇的话,我宁愿相信,我的父母是在这偌大的万千世界里其中一个桃树和李树,像树一般意志深沉,独自沉静在光明与黑暗交替的一角里,蔚然成风。

认真从我尘封的记忆里寻找的话,我能想起在我记事起,我妈妈喂我的第一口饭食,买的第一件新衣,在我生病难受,想不开时,带我去看医生,给我安慰,告诉我要做最好的自己还有在我生病,难受,想不开时,她一个人带着我去看医生,给足我安慰,告诉我要做最好的自己……

或许正因为在我记忆里只有我妈妈辛苦的身影,所以,大都以暴力,强硬形象出现的爸爸,成为了我越来越难以理解和忍受的对象;而在当时什么都法做,只能承受的我,只是拒绝接受这样的现实,但封闭的是,我讨厌我的爸爸,却将他的一言一行都记得清清楚楚。所以,当我有一天突然发现我变成了我最讨厌的人的时候,我连我自己都讨厌起来......

我拒绝和人说话,怕被人发现我的黑暗心理,将自己封闭起来,然后任何事情都放任自流,漫不经心,敷衍了事。我知道人的感情,无论多好都需要细心维持,更何况我一向过得那么苛刻用力,失去的也不在少数。

虽然我明知道那是我的失误,但本能上却难以接受,还不知所谓地埋怨起我的父母,心里难受着为什么我会生活在这样的家庭里,连同一向疼爱我的妈妈也拒之门外。

其实现在想来,一直都是我错了而已,一直是我太肤浅,看不到那么多的关怀就围绕在我的身边。我只记得曾经那些不好的事情,而忘记那些好的一切——我忘了我爸爸给我买的第一根糖葫芦,小时候下雨的时候接我回家样子,和教我读书写字模样......

我的父母在家用自己辛勤的双手,把我送出城市读书,是为了让我远离面朝黄土背朝天的生,过得更好;我只而我却因为他们没有直白说出口的爱,觉得孤独,坠入深渊。

这个世界上没有人会无条件对一个人好的。就算一个人具有无限的潜能值得优待,在但在那可能性实现之前,谁都可以取代;可在每一个父母眼中,即使预见到自己孩子的未来发展性再差,也不会将爱他的心削减一丝一毫,我的父母也是这样。一直都是我自己都用最消沉的态度去看待生活,想法怪异,固执己见,自以为被全世界抛弃,又可怜兮兮地站在一边在心里埋怨。

可其实在我站在黑暗的一角时,我的父母一直陪伴着我,呵护着我,将无数其他的黑暗挡在了我看不见的地方,做我最坚强的后盾。

毫不夸张地说,我之所以能像现在这样完好的存在着,全是因为他们的付出和努力,理解与包容。我父母虔诚地生活着,用他们质朴的信念奠定了我现在生活的一切,给我一片晴朗的天空。

所以,就如同新生儿的诞生,旧生命的逝去,我们也在一天天从幼年,中年,老年间转换着那样,随着他们的渐渐老去,我们也应该像他们呵护当初脆弱年幼的我们那样去关心他们。

或许我们从父母身上“承袭而来”性格会给我们的生活带来许多困难,有时还要用漫长的一生去克服;或许我懒惰,犹豫,偏爱抱怨,但我会用责任心,和对未来的担忧来告诫自己——人活一世,总不能让自己的父母到最后,因为担心孩子没钱而不敢说出病痛担心孩子烦心而不敢要求团聚吧!

我想很多人都会像我这样,因为自己一时的挫折,只自私地看到自己软弱和眼前的疼痛,而否定一切,把痛苦加注在爱你疼你的父母身上;却忘了自己的父母也是从婴孩开始,从一个充满爱意的拥抱里开启被人珍视的生命的。

你曾经伤害过的父母,也是曾经躺在爸爸妈妈怀里被宠爱的孩子——他们也时常会觉得委屈,难过……只不过他们成长到已经可以将那些情绪埋藏在心里,从来都没打算说出来过而已;也许只有在他们的父母怀中,他们才会重新又变成一个小孩,想起“人生若只如初生”般的可能,憧憬在未来的瑰丽幻想里——而不是在现实中取舍,艰难地承受。

当然,每一个被父母珍爱的我们,也都应该时刻谨记我们的生命也只有一次,我们应该抛弃不切实际的幻想,毫无根据的行为,尽量做个有情怀,有风度,还有一颗柔软心肠的

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