尽可能的，谁也别动我的悲伤

见她们，我是害怕，我现在蹉跎的样子和丧失信心的颓废，她们看了会更让我难过吧？

更重要的，我怕我会崩不住，把积攒这么久的表面坚强瞬间垮掉。

田文凯发疯的找过我。

我的小灵通已经很久没有开机过，座机也被我拔了电源。

就好像这样，我就能阻隔掉任何东西，逃避所有的问题一样。

他好几次站在我家不远处的电线杆处焦急的张望，脸上急切，忧伤。

毒辣的太阳也没放过他，他喘着气快中暑，依然固执的站在那里，头发上的汗像洗了一样顺着脸颊一遍遍的流淌。

直到月亮出来，路灯亮起，他落寞的身影被拉的很长很长……

田文凯啊，我已经输了这场青春的游戏，也理所当然的输了你。

你是那么优秀，我怎还配得上？

我唯一能和你相配的只有成绩，但现在，我已经输了能和你站在一起唯一的资本。

田文凯，还有一件事，但我不打算告诉你。

你妈找过我，在我想得到宽慰时，在自己无助却还想别人不斤斤计较时。

你妈在电话里说：“在这个时候作为老师不该说，但作为家长我不能同意你们在一起。你们不合适。不管是年龄还是前途。你们以后并不同路不是吗？”

我笑着说好，我会和你儿子说清楚。

我以为爱情可以冲破一切黑暗，在我仅有的认知里，在这个还不懂爱是什么的年岁。

现在，我尽可能的，不让任何人找到，尽可能的，最好谁也别动我的悲伤。

就让它放起来，晾起来，一寸一寸的风干。

让那带血的口子曝晒在毒辣的阳光里疼出脓包，再放进发霉阴暗的角落遭受撕心的拉扯。

罢了，田文凯，原谅我带给你的好与坏。

我已经不奢求能回去什么，也不再幻想你会在我失落时不计前嫌。

人啊，年少时总想找一个伤心的借口在异性面前显示无助，但那些时光里充满了开心。

苦笑的资格，在追随的快乐中持续增温，怎样的无可，又是怎样的奈何？

我没有权利去怪罪谁或者责备谁，一切的原因，只在我自己。

很多人都想时间倒流，不希望背负悔恨过一辈子。

原谅我，在时间的节点上，我任性的不再想回头看。

现在，我越来越模糊了记忆，我是怎样一点点的沿着努力去靠近梦想，却在午夜梦回时，重新惊醒。

惊醒的时候，我才想起，现在家里安静的，如同谁也没有来过一样。

小侄子被嫂子的亲妈接了走，我自从经过家里那几场被砸以后，晚上开着台灯的毛病却固执的保留了下来。

没有了烦人的吵闹，灯光下的万物是如此寂静。

我爬起来，往桌面上的透明小鱼缸里又重新装满了水，我把它放在书桌的正中间位置。

这是我高考完那天，浑浑噩噩回家途中，从一个卖鱼老头儿那买来的。

从此，他就住在了我书桌上。

像一个倾听者，像我的心情，白色还是透明？

突然幻想有一天，我把自己放进去，禁锢还是自由？

我的鱼缸里不放鱼。

不是担心它会被鱼缸锁住一条鱼应有的自由，也不是担心它为了自由而不断和透明的玻璃冲撞。

而是真的害怕有一天，它会丧失继续反抗的坚强，害怕它甚至连想念大海的勇气都没有了。

也许那时候，我会替自己违心的开脱：这不是我的错。

但那一天真的到来的时候，我却不得不提醒自己，我也是一条同命相连的鱼......

我翻开本子，这几天我写了很多文字，但每一个字都是飘忽的，因为我已经看不清书本上的字，手也是颤抖的。

我已经写不下任何一个字。

我没有告诉任何人，也没有去看医生，我知道我生病了。

我只是咬着牙坚持，用两个手握住笔去写，我也不知道我在执拗什么？

可能算是鼓励，或者不忘这些年提笔写字的纪念。

它们扭曲的线像我的神经一样。

现在，前一晚的线条很寂静的躺在我的本子上，像是诉说我的内心。

我使劲儿呼吸，再次在半夜打开，眼前的这两篇诗歌是昨天半夜两点写下的：

《生命的船触礁以后》