那些无法弥补的伤痕（2）

父母亲的不认同让我失去了展示自己的想法，直至现在，我也不愿在别人面前展示自己，即使这是我擅长的方面。我想大抵别人不会主动夸赞我，因为我不够好，我不值得。即使别人夸我我也觉得这是恭维，这不是真的。所以我的自卑很大程度上是家庭造成的。我的家人他们很双标：他们总是在我羡慕别人的衣服和好吃的时，说我没用，就知道比吃穿，学习怎么不和班级第一比较，又在我考差的时候说他们给我创造的条件有多好，我有多么的不知好歹。他们会在我开心和他们分享时嫌弃我啰嗦，却又在我难过无言时抱怨我不知道和他们交流，更不知道心疼他们。反正，无论怎样，无论如何最终都是我的问题，最终也只能是我的问题。　　现在的我一直有一个疑惑，好像我长大了，家里人也开始爱我了，那些曾经的不合理也在突然间变得合理了。同样是看上一件衣服，那时候的我是虚荣，臭美，而现在是自食其力，理应为之。同样是买一本杂志，以前是歪门邪道，不务正业，现在是开阔眼界，认真学习。同样是不整理房间，现在是孩子长大了有自己的心思和想法，以前是不服管教，不明白家人的用心良苦。好像在大人的世界里，孩子不配拥有自己的想法，更不应该有自己的意识，他们只是大人的附属品而已。曾经的那些无法启齿的委屈和无处安放的不安仿佛都变成了我的错觉，好像是平行时空里另一个我受得伤害，这种不真实的感觉让我选择性的忘了那些自己难以忍受的时刻，只剩下那些美好的瞬间。看吧，属于我自己的记忆都会骗我，那还有什么是真的？　　现在的妈妈总会笑着告诉所有人：“我的孩子很厉害很争气，他带我吃了很多好吃的，身上穿的新衣服也是他给我买的。”我站在一旁心里一阵抽搐，对于现在的我来说买一件衣服不是什么难事，有什么值得夸耀的。可是那时的我是真的用尽全力去表达自己的爱意，却像一颗石子丢进大海，没有丝毫回应，让我怎能不心酸。　　我清楚的记得妈妈总是把家里好吃的东西都留给我，自己总是在吃剩菜剩饭，可是我好像是一个铁石心肠的人，我无法始终怀着一颗感恩的心去对待母亲的付出，只是觉得有点累，压的我喘不过气来。我始终记得妈妈舍不得买一件新衣服，她的衣服都是很久的旧衣服，我小心翼翼的攒钱给她买了双鞋，结果却买错了码，这次妈妈没有说我，只是看了看鞋转身就把鞋送给了别人。有时候我不能理解自己，有些事明明已经预料到结局却还要不甘心的撞向南墙，所以，头破血流也是我自己活该！所以，说实话，现在我的成长历程中到底有多少心酸苦辣，又有多少希望喜悦我好像并不清楚，更说不清楚。