捉摸不透

我是一个做任何事都只有三分钟热度的人，我会羡慕别人的优异的成绩，然后幡然醒悟并在内心谴责自己，拿出一张纸在上面制定一个残酷的计划，并要求自己一定要严格按照计划表执行。第一天，我会满腔热血，风风火火的完成给自己布置的任务，觉得一天很充实。第二天，我会完成一部分内容，并在心里安慰自己：要循序渐进，劳逸结合，一步一个脚印的慢慢走，每一步都要走的踏实。第三天，我会彻底清醒，认识到自己根本不是学习的那块料然后忽略计划，完全放飞自我，从头开始。我觉得自己是一个心如冰雪的人，我会在学校的感恩励志讲座上泪如雨下，忏悔自己的过错，将过去的一切都否定，告诫自己要重新开始，脱胎换骨。却会在擦干眼泪之后觉得台上的主持人说这些只是为了把自己的书卖出去，然后心安理得的重蹈覆辙。面对别人的欺负与羞辱我会狠狠的将指甲捏进肉里，告诫自己要记住今日的屈辱，来日必将一一回报在他的身上，却控制不住自己的记忆，让这些痛苦的记忆流入时间的大海中被冲淡被淹没，消失的无影无踪。我讨厌这样的自己，却也只能接受这样的自己，我知道来而不往非礼也，却也清楚大事化小，小事化了。我学过业精于勤荒于嬉，但也明白自己根本不会以苦为舟，遨游书海。我终究是芸芸众生里最普通的那一个，无欲无求，无志无誓。　　但是，我也会在人满为患的公交车上把座位让给需要的人，会站在五星红旗下，听着《义勇军进行曲》热泪盈眶，会在路上看见众生皆苦时痛恨自己无能为力。我有自己向往的生活，但却不敢忤逆父母，独自一个人走未来的路，所以我结婚了。我不觉得自己是一个称职的妻子，会把家庭和事业平衡的很好，但却不敢承受别人的流言蜚语，所以我沉默了。我很羡慕那些可以按照自己意愿活着的人，却不敢成为那样的人，只是告诉自己，我们这个小县城的生活方式就是这样。绝口不提自己的懦弱和无能。　　我喜欢乐器，却在货架上高额的价格前止住了脚步；我喜欢舞蹈，却只是在别人跳时默默关注，即使学了一两个动作，也不敢再人前展示，只会在宁静的夜晚跳给自己；我喜欢看书，却不敢在别人面前提起我看过的书，我怕别人说我在显摆自己的文采。我有自己梦想的大学，却不敢宣之于口，怕别人会笑我癞蛤蟆想吃天鹅肉。我总会有无数个理由阻止自己成为更好的自己，也在无数个夜晚懊悔过去。明明知道只要想开始，什么时候都不晚。就是不愿承认自己的懒惰和无能，只能日复一日的过自己并不想过的生活，始终不愿越雷池半步，听着别人的成功，唏嘘这自己的失败，周而复始。