我

说说上辈子的我吧？　　我是一个怎样的人呢？我认为我并不好，我有挺多毛病儿的，身体上、心理上，虽说人无完人，可我觉得我是真的啥也不行。　　我是一个一米五几的女生，从小胖到大，也不算特别胖吧，不过和瘦瘦的人比起来我是很有肉的，初中那会儿是我最胖的时候，我当时没有称过，现在估摸着那时候得有一百二。　　一米五几的身高，一百二的体重，也让我在那时候收货了一些身材类的外号，比如“球儿”，或者在我的姓后面缀个球儿。　　我那时候虽然不喜欢，且很排斥，可也无法反驳，我确实很胖，这也不是身材焦虑，因为他们还觉得我很丑，确实，胖了就很丑。　　我当时长那么胖是因为晚上下了晚自习之后回家就会饿，然后就吃夜宵，我奶奶也一直没咋管我这块儿，就也由着我吃，后来我就老胖了。　　后来到啥程度呢，有一次，我换了个发型，把头发拉了，然后穿了我爸爸没有见过的一件袄子，结果他后才告诉我，他居然没有认出我，还以为是哪个女娃儿。　　我当时挺震惊的，也意识到确实太胖了，不行，后来我就不吃夜宵了，也会在晚上的时候做仰卧起坐，最多的时候，一次能做两百多个不歇气儿。　　确实也是有成效的，后来我确实瘦了一些，感觉身体也好点儿了。　　然后就说长得不好看这个事吧，我就是长得像爸爸，骨架也有点大，穿衣服都不好穿，想穿得小巧可爱一点都看不出来那个效果。　　两个眼皮儿都是那种内双，还一个大一个小，鼻头还老大了，但是也不像是蒜头鼻，反正不好看。　　脸嘛，虽说胖，但是也不肉嘟嘟的，就是那种，反正我自己都觉得很讨厌了。　　我也觉得我很丑，甚至没有我弟弟好看，如此丑的我为什么还会活在这个世界上？为什么要诞生于这个世界上？　　再者说我的身体，反正也不太利索，虽然也没有出过什么太大的毛病，但也经常会很难受，比如头晕，头疼，打不起精神，胃不舒服之类的，我没有去检查过，再说吧，反正死不了，死了也就死了。　　我眼睛也不好，那是在初中的时候意识到的，看不清黑板了，后来爸爸妈妈知道之后领我去配了一副眼镜，我戴了两年。　　后来初二初三老是画画，不要命的画画，不咋听课，结果成绩不好了，到高中开学没多久，眼镜腿也坏了，加之又是上的职教，我本来又觉得戴眼镜很丑的，后来也就没有再戴了。　　最后眼睛越来越差，很多东西都看不清不了，情绪不好的话我时常也会嘲讽自己是个瞎子，不过我是不喜欢别人这样说我的，毕竟我自己说可以，别人说那就不对味儿了。　　我知道我很丧，可是有时候我也无能为力，真的很无力，我也想减肥啊，上辈子刚实习那会儿，我一天吃两顿那个体重都不带掉的，它只会在一百零二三左右基本持平，不会有太大的波动。　　而且若是吃多了，吃好了，还会长胖…我甩过呼啦圈，跳过减肥操，跳减肥操有成效，甩呼啦圈倒是没有什么感觉，而且据说还会伤及肠胃。　　其实我也是想把自己打扮好看啊，但是我买的衣服老是翻车，而且我发育得比较好，穿衣服也不好看，显得可壮了。　　化妆嘛…我当时也没有很多足够的钱买化妆品……　　我上辈子是学的设计，就是软装、硬装一类的，不过学校安排的课程很杂，都没有学透学精，而且本人也觉得做设计真的跟秃头，且沉淀期太长了。　　刚出去的时候，做设计师助理，工资也就才500-1000，我在的城市是新一线城市，租房＋吃喝拉撒这点工资根本就是石沉大海。　　学校是包分配工作的，会有就业老师帮忙找工作，第一家去的设计公司，我和杨甜就相中了。　　不过不是做助理，而是去做销售，公司饼画得很大，以至于我们心动了。　　但是很不巧，那一年疫情还是很严重，老是封控，下半年放开了，大家都阳了，我们又在出租房里关了一个半月。　　我们在那个公司呆了八九个月吧，一单都没有做成…然后一个月的工资不过一千三四，我们房租一个月都是一千七…现在想想，也不知道那时候怎么活下去的。　　就是这样，一个月工资吃饭都不够，还要靠父母接济，所以说，根本就买不了那些东西。　　或许是因为我懒，毕竟有一句话就是没有丑女娃儿，只有懒女娃儿。　　我曾觉得名字也不好听，嗯，怎么说呢，就是我觉得挺男孩子的，因为已经不止一双手的人在看到我的名字没有看到我的人之前觉得我是个男孩子了。　　我画画也是不好看的，我觉得不好看，反正就是不入流，如同我写的字一般，像是儿戏。　　其实我社交能力也不太行，但是在我看来是勉勉强强的，我愿意去尝试，也愿意开口，结果也总是还好的。　　反正不会很冒犯，也不会很亲热，但是会很亲和，又夹杂着一些距离感，大概是我也不知道该如何说出那些肉麻的话。　　我实在不会，大概因为我是个直女吧…太直了，太死板了…虽说也有疯的时候，不过那是极少的了。　　有时候也会想要改变的，但是不算容易，这辈子若是可以，那就一定要改变了。　　我上辈子真的不是想如此wyy的，有一段时间虽然精神状态很不好，但是后来在我自己开导自己的情况下还是好很多。　　至少我觉得我有一段时间是变得开朗了好多的。　　但是我确实…