自己给自己一个美好的日子吧

一直都是一个非常非常听话的人，领导对自己的评价就是，朵朵挺乖的。有时候想来三十五岁还被认证听话和乖是不是证明自己挺蠢的，回忆人生最自在、最快乐的日子，应该是大学和研究生时期吧，远离父母，甚至内向的自己，还能获得外向开朗的评价。　　我太听话了，因为幼年的我，太想因为乖，而让父母多为我停留，可是他们要赚钱，事业很重要，所以我要乖乖的听话，在黝黑的老房子里待着，和蚂蚁蝴蝶玩耍，和影子对话。　　可是我已经三十五岁了，我为什么还这么乖，我自己想要什么呢？　　我想要一个家，老公可以陪着我一起在暖洋洋的午后一起做做手工，看看书，或者一起看无聊的电视，然后说说话；可是这一切好像一个玩笑，从小朋友出生以后，他开始忙碌，非常非常的忙，然后婚前说，我除了洗衣晾衣服，其他都可以不做，变成了所有家务都只有我做，家里如同他的宾馆，而我如同老妈子，负责收拾他的衣服裤子，只因为太脏太乱我看不下去。　　人生啊，果真把希望寄托在他人身上不靠谱，我知道他爱我，可是我不满意，爱对应的责任还多，而这时代，能这样健康平淡的忙碌活着似乎已经是非常筋疲力尽的事情。　　我就是那个年代盛产被所谓爱洗脑的女孩，憧憬着美好未来，那是满眼都是他好，结婚后才发现自己不过是他眼中的乖。　　而这所谓的乖，代表着我会勤俭持家，会收拾自己的心情，会压抑自己的喜好，我并不快乐。　　今天，我三十五岁，我想好好爱自己一场。　　中午下定决定去吃一顿自己想了很久的牛排，可是坐在店里，店员说，今天日子特殊，不能用两百元的团购卷，只有一千多的套餐，两百到一千，对于爱钱如命的我，直接站起来就走了，吃了隔壁粤菜馆一百来块的团餐。　　其实这家粤菜餐厅刚刚开业的时候，我真的很爱，但是时间久了，似乎白月光就成了饭粒，红酒牛排的新店就像朱砂痣，团餐最后端上来的是杨枝甘露，这样我想起我人生中第一次吃杨枝甘露，那时候还是在南京，那家店叫满记甜品，二十多岁的年纪，热烈的喜欢，心心念念的味道，可是现在看来也不过尔尔。　　人是不是到了一定的时间，就开始对吃的、喝的、玩的不再在炙热了，如同六七岁对于芭比娃娃公主裙的执念，到了二十多岁也就淡了，未来还有一半的路程，该去做点什么，喜欢点什么，人生才会从新亮起来，真的很迷茫。　　下午，花了近五百块钱烫了头发，人生第一次烫头发，理发师说他很荣幸，可是我缺觉得我很可悲，期间接到妈妈的电话，她毫不客气的问我价格，以及担心我剪出来会成为一个大妈，而老公却在我出门的时候说，或者拉直会更好看，但是也尊重我的意见，我并不是一个特别固执己见的人，所以很多时候就顺着大家的意见，从BJ回老家，也就回老家了，在国外导师说要不要读博士，爸妈说出国就一年，读不读得完只能去一年，于是回国、回家，或者从那个时候开始，我就没有了斗志吧，然后职场上不懂事，碰壁，无法上升，换工作，最后结婚生子躺平。　　我对于头发并没有太多的想法，我最想的是换个自己，换回二十出门那个对万物热爱、坚信骆驼祥子再努力努力一定能成功的自己，而不是现在觉得骆驼祥子的酒也不错的自己。　　走出去看看，改变自己看看，要努力做快乐幸福的自己。　　第一次烫头发，发现烫头发好贵，发现烫头发的时间好长，发现烫头发的药水很难闻，发现其实理发师这个行业也不错，虽说辛苦，但是有了固定客户以后，支撑家庭没有太大的问题。　　第一次烫头发的自己，觉得原来我可以有点精致好看的，可是我来不及给自己拍照发朋友圈，就要去接娃娃，风风火火的冲到学校去，发现自己还在原来的环境里，但我应该可以一点点爬出来，笑出来吧。　　祝我，生日快乐，愿我真的快乐。　　（小朋友真的很暖心，他记得今天是我的生日，他捡了一根断掉的发绳，祝我生日快乐，说妈妈把断掉的部分打结，就可以用来扎头发了；妈妈在云南给我发信息祝我生日快乐；老公在家里泡着红薯粉准备吃粉的时候，问我要吃什么，我说我要出去吃，他突然意识到我今天过生日，于是陪我一起吃了粤菜。我是被记得，被爱的，值得幸福的吧。）