第六十七章 信的简要记录（2）

第十五封信：苏乾懿，今天下雨，窗户被雨水打湿，我家唯一能养活的兰草花青葱翠绿，防盗护栏上粘着几颗水珠，闪着银光，很好看。规律的雨声淅淅沥沥，这种自然的白噪音听起来很舒服。　　最近是雨季，雨天多，唯一不好的事情就是不能天天带小皮出去遛弯了，雨天人少，阵雨方歇的时候，带着小皮出去，空气最清新，还没有人，当然，有积水就不行，不过小皮总会绕开积水，它很聪明，很爱干净。　　我的心情好像不怎么随天气的变化而改变，也不随时间早晚而变迁，别的抑郁或者是双向情感障碍的人，大多早上心情较好，晚上就有很重的情绪，我是突然“上头”，想到某个问题时就无法抑制的悲凉，主要就是有关死亡的议题，有时候想着要是能和家人一起长生不老不变该多好。　　现在写着写着又绕到那个死结里去了，让我缓一会。　　第十六封信：苏乾懿，我发现我总是以己度人，总是用自己的情感经验和想法去看待别人的行为，想着别人也是这种看法。　　在电视上看着别人自信地说着话，却跟场景中的气氛完全不合，周围的人脸似乎都拉下来了。我就感觉到他在出糗，有一种替代性的脚趾抠地的不自在感就在我全身蔓延开来，我断定那个人是尴尬的。其实别人本人可能根本就不在乎其他人的看法，可是我在乎，我就会以为全世界人跟我一样。　　妈妈总是抱怨我不懂事，可我感觉我在很多方面的觉知都要比她灵敏些，我不愿意丢掉这种脆弱敏感的观察，这份觉察又会使我很累，让我的情绪变化变大。　　我是不是自我意识过剩?其实我也有很多的自恋，觉得自己是一个很特别的人，今后一定会有大成就。有时候在镜子面前反复打量自己，觉得自己好看，一定是有某个异世界的画师来勾勒我的脸蛋，才会使每天的我略有不同，却都与众不同。哈哈，偶尔在你面前臭屁一下，应该也可以。　　第十七封信：苏乾懿，我不太会处理我的眼神和肢体动作，走在路上的时候，我总觉得其他人目光在注意到我，因此就主动出击盯着别人看，别人肯定会想，这个怪人，怎么径直看向别人！是不是孤独久了就会这样注意到自己和他人的微妙变化?　　我把握不了整体，总是盯着一些细枝末节不放，就像是我的画从来没有一幅很完整、整体看起来很舒服的，我总需要很长时间做事，中间突然觉得没有意义情绪不好的时候我会直接撂挑子，把烂摊子丢给别人，因此我很挫败，才会越活越失败，这么孤独。　　可能真正让我坚持一件事情不放弃，从头到尾做了一遍，才会好一些吧。　　第十八封信：今天我回看了我以往给你写的信，发现我的想法真的挺多的，千奇百怪，不同的时间段不同的状态，这都是我。　　生而为人，活的精彩最重要。闲暇时间，记录生活，给以后的自己留一些素材也挺好玩的，看看花、看看草、看看树，这种慢生活也够悠闲自在。　　这个月我心情还不错，放下了手机，孤独的时候就看看小皮，能挨过绝大多数烦恼，每天都有好心情。　　第十九封信：最近在手机上听书听了灵异故事，当时听起来不怕，而且好奇心猎奇心理也得到满足，但在黑暗的时候一个人走到房间里的时候，头脑里就在不停回放着灵异故事的细节，很害怕自己会像故事中的主人公一样出现灵异故事里的情节。　　有时候转身照镜子的时候，就害怕镜子里会出现跟我不同步的镜像，怕镜子里的我会改变容貌，或者突然跟我打招呼，露出诡异的笑容。　　小时候分不清真实事件和编出来的东西，也分不清电影里的特效和现实，七八岁的时候，曾经和爸爸妈妈一起看过一部狼人的电影，我被其中的一幕吓得几天都无法入眠，每次回忆起来还是可怕的，那种深度的恐惧，会勾起我无限可怖的想象。　　现在比以前好多了，可能是年纪的增长，经历的事情多一些，恐惧的弦就崩得没那么紧了。突然的某个瞬间闪现小时候的无助感，心中深藏的不安全的害怕，一种濒临死亡的畏惧突然冒出来，也会有点不太舒服。　　可能我不适合独居吧，心理没那么强大，不能对抗未知的东西，有时候调动自己理性思考的神经，觉得最多是死亡，什么事也不知道了，没那么可怕，但是感性思维还像个小孩一样胡闹放肆。　　你内心这么强大，会害怕这些东西吗?你是怎么面对自己的恐惧的呢？　　第二十封信：苏乾懿，我发现从行为上约束自己改变真得也会改变心情呢。我现在开始每天早晚刷一次牙，之前状态不好的时候，连牙都不愿意刷，就是不愿意动，现在强迫自己要刷，开始几天很难，但连续坚持了一段时间后，养成习惯，妈妈说我的次数都变少了。　　我发现我特别喜欢待在某一种状态里不愿改变，我骨子里是一个墨守成规的人，就拿洗澡这件小事来说，洗澡前，我总是磨磨蹭蹭很久不愿意去洗，洗澡时又想一直冲水不愿意关水换衣服。可能万事开头难，开始做就好了吧。　　第二十一封信：最近开始主动恢复人际交往，把思考的重点向人际转移，乱想就会好一点。开始跟很多人联系了，妈妈一直都跟我说我的病不要跟同学讲，怕别人乱传，对我不利。　　不知道算勇敢还是鲁莽，我告诉同学高香君我有抑郁症的事，她没有吃惊，只是表示理解，她跟我跟我讲了她最近的