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在很长很长的一段时间里，在学校也好，在外面也是，只要一看到留着齐耳短发的女生，就会吓得连连后退，下意识的躲开。　　其实，如果算上当初军训的那一周的话，那真的是十二周了。　　时间的很快的，总是在不经意间就那么流逝掉，你都没法抓住它分秒。　　当初的日子，好像就在昨天。　　八月底，刚结束一个多月的居家隔离，我飞奔回了乡下的外婆家待了几天。我长大、懂事的代价就是我爱的他们变老。　　我悠哉悠哉的待了几天，陪表弟表妹说了又说，叫他们要懂事，要听话，我很快很快就会回来的。　　某个闹腾鬼还跟姐姐说想我，结果一条信息都不给我发。真是个坏蛋。　　继而，我回了北屿。　　次日同河马一道去做了核酸。那天，我请她吃了云吞，也挺奢侈的，一碗云吞花了十四五（味道还一般般，呜呜呜，血亏）……所以才有了我一直追着她请我吃云吞的后来。　　中秋，没等到那餐云吞。　　国庆，那家物超所值的店铺，倒闭了。　　再次日，我来到了自己曾经作品下的倾州。　　我带着自己年少的那一份大无畏跟我恩师的那一份真挚的祝福，以及所有朋友的肯定与认可……离开了北屿，到达了倾州。　　正如我在某篇问里面写的一样：我想看看，到底是什么样的地方，才造就那么温柔她。　　动车启动，窗外啊，是山，很多很多很多的山。所以我根本不知道，动车是什么时候，离开北屿市管辖的地区到达倾州的。　　那天的太阳很大很大，照得我睁不开眼睛的同事，还让我担心它会不会把我裸露在外的皮肤晒黑。　　然后，然后我就哭的很死了啊。　　但是开始，不是因为对这座陌生城市的恐惧，而是因为要军训。　　我是个懒鬼，所以对要干多少活，做一件事有多累，特别敏感。　　其次，我有病不是假的。不然五月底的体考，我也拿不到免考证明。　　我怕，她也怕。　　我怕做不到而丢脸，她怕我再也回不去北屿。　　后来的日子，几乎每一天，你们都知道了。　　在soin①号转走后，我感觉自己整个人都轻松了下来。　　她看向我的眼神里，就是不满、挑衅、嘲笑……难以形容，但是，被这种人打量，就是会很不舒服。　　说真的，我不怕她办我。但就是，怕这种眼神，这种打量。　　假的。我怕她是真的。　　十一周。算上军训十二周。我几乎是有九个星期，没碰上她了。　　同一栋楼，同一栋的教室，同一栋的实训楼……碰不上，e不知道该说是幸运，还是无缘啦。　　前两天，我在想，她那种人，那德行，会不会，是读不下去，走了。　　然后昨晚我就在学校公布的违纪名单文档里看到她的大名了。　　更，t令人，窒息的是。　　今天中午，我在从饭堂回来的路上，也碰到她了。　　身子歪着，腿抖着，眼睛眯着朝我这看来，嘴角的笑，若有若无……　　傻x。　　我目不斜视，也不慌，抱着书，不紧不慢的向前走，没有回头。　　怕吗？怕的。　　怕她办我，也怕她不办我。　　一直都认为人是可怕的。在一段时间里，还因为自己是人，而郁闷不已。其实不是因为是人而郁闷，是因为没法做到像其他人那样，而郁闷。　　现在啊，不追求像别人那样了。　　可以的话做自己，不行的话就随遇而安。　　我是个彻彻底底的胆小鬼，胆小到不敢去说话。可我也是大胆的，你看，我自己一个人，十多岁，一身病，跑出自己的舒适圈。　　不敢去表达，不敢去说。　　与我的妹妹相比，我就是个十足的胆小鬼。不对，和身边所有的人相比，我都是那个胆小鬼。　　同样是住宿，比我小了那么多的表妹，比我还能适应。在回去的那几天，我常常问她怕不怕，她会用一种很无奈的语气回复我：不怕。你能不能不要这样，有什么好怕的，你还比我大呢。　　我的妹妹能跑去打篮球，射箭，踩着单车逛遍整个北屿……　　我不行。我是懒鬼，也是胆小鬼。　　就连是后来的，想去学吉他，都没敢说出口。我总是在怕，担心这个，考虑那个。　　这一点，我像我大舅舅，爱算爱多想。　　我也有像我小舅舅的地方，比如我大舅舅说我跟他一样懒。以及那次，我们两个人蹲在门口，各自抱着绿油油的生芒果啃的老欢。　　我什么都不喜欢跟别人说，现在也还是这样，很多很多的事，我都没有说。我不知道要怎么说，也害怕，什么都怕。　　人跟人之间的距离真的很远，我想方设法的把自己折腾累，让自己忙起来，就是不想记起这些来。不愿想起，不是逃避现实，不面对。　　就像，我不会主动去叨扰别人一样。不管谁都是，老师也好，同学也罢，我对家人，甚至也是这样。　　不过我做好了自己份内的事，好像也没必要多话了。　　今天体育课，我看着别人都上去测50我磨蹭了很久，到最后老师点名时。我才说：“我跑不了。”　　已经做好了挨骂的准备，他却不再说什么，只是再询问了一句而已。　　原来，是这样。没那么可怕啊。：　　啧，我还是怕的，不为什么，就因为我还是傻缺。　　我是个胆小鬼。这没事的，不丢脸。　　就跟我生病了一样，是事实。　　我不想因为自己是个胆小鬼而感到羞愧，也不要因为生病而有病耻感。　　能做就做，不能就不能，你问我怎么了，我会大大方方的告诉你