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哼!胆小鬼

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人的情绪来的快,去的也快。  这对开朗活泼的人来说,就像吃饭喝水一样平常简单。但对于我这种又胆小又好多想的笨蛋来说,无异于是陷入无数次自我怀疑中,难以自拔。  我不知道别人是怎么样的呐。想不出来,也没法去想。  哪怕你跟我说了,我也不一定能理解。  能理解了,也做不到完完全全的感同身受。  所以完完全全没必要啊,你没必要了解我,我也没必要去询问倾诉。  至于现在写的一篇篇流水账,我也暂时没想明白是属于什么。  为什么每天都锲而不舍的花一部分时间来书写。恐惧?孤独?还是无聊?  不明白啊!  我讨厌这些乱七八糟的问题,可又没法控制自己不去想。  所有的问题都有答案,那就是没意义没必要。  事实也果真如此。  当然,有人是不赞同的。  可以呀!你有你自己的想法,你有你独特的思维方式,这是没错的,这是很好的。  我的头疼呐。又开始了。  始终摆脱不了。无论我吃多少药,无论我就诊多少次,无论我找多少个德高望重的医生……还是没法改变我的现状。  这种日子,我过了三年。  现在,是我的,第四年。  很庆幸而今的自己能够有勇气把这些告诉你们,虽然我还不知道自己那么做的动机是什么。  可能是为了安慰自己这颗脆弱敏感的心,也可能是希望,能得到一些陪伴和鼓励。  两年前的今天,我好像才刚刚复学。  面对着无数新的面孔跟热情的同学,我的眼睛满是冷漠跟茫然。  我想逃。我想逃开。  但我没有。等我回过神的时候,泪水已经遍布我的脸颊,周身的他们想靠过来,却因为还与我不熟悉而后退不止。  正如我一样。  只后退,不往前。  我如今,做的已经很好了。  不跟别人比,只跟曾经的自己相较。  我已经,做得很好了。  但我也不由得开始思考,我跟自己比是很好了,那如果别人不知道那段过往,如果我也不想让别人知道。那么,我该怎么去说服他,别逼我跟别人一样。  我很羡慕所有能开开心心,轻而易举活着的人。很羡慕。  没有仇视,没有怨恨……只是羡慕和不甘。  羡慕很好理解,不甘的话,是因为如果能有如果,我也可以那样。  我需要时间,很多很多的时间。  你们帮不了我,医生救不了我,药物也治不了我。但我要活着,只要稍稍的,体面一点的活着。  如果可以,我想带着这具有着不可逆损失的身体,站在很高很高的地方,到那天,我或许会在最繁华的街口对着来来往往的人群鞠躬。  站得笔直,忍着疼痛,让伤得最重的腰弯下去。  “谢谢你们,也谢谢我。”  当然,这种想法估计也就只能在梦里想想。  就像我的名字一样。  思念思念。  要是得的到,又怎么可能会去思念呢。  我的名字或许就注定了我未来的人生是个悲剧。——思念不止却无法得到,只能继续深思。  我要活着,但要有体面。  如果是靠着药物吊着这条烂命,苟延残喘连呼吸都难连站都站不住。那就没意义了。  我的腰伤得最重,哪怕过了三年,都还是会不时疼痛。尤其是到雾霾阴雨天,尤其是在严寒的冬日……  我总是会怕这个,怕那个。  我是个十足的胆小鬼啊!  我小心眼吝啬,根本没法做到坦然无所谓。  我的朋友跟我说:“谁不胆小呢?”  我回复她:“是啊!谁不胆小呢。”  你们都不胆小,至少比我勇敢。  这是个优点,请务必继续重视、保持。  在这样一所好的学校,我勉勉强强看到了些许对未来日子的期盼。  同样的,就是在这样一所学校,所有人都好好好好。这不禁让我再次陷入自我怀疑——是不是只有我,还那么糟。  身体比我差的,比我更从容自信;身体比我好的,单单只是这个就赢了我千万次……  我怎么不算糟糕呢?  一个连站十分钟,都能疼半个钟的人。一具吹不得冷风,受不了雾霾的病体,重要吗?一个爱多想又自私的笨蛋,也配有偏爱吗?  是不是我哭了,你就会来安慰我?  不知道。  但我知道,就凭我现在这胆小的性格,敏感的性子,我会后退,我会闭嘴。  这一次,虽然不会再打掉你递到我眼前的纸巾,但还是不敢往前。  问,就是不在北屿,赌不起。  我押上的不止是三年所积攒的勇气,还有我的未来,以及,我的命。  但是我不会让这些事发生的。不会的。因为我暂时还想活着,至少不能客死他乡啊!  如果我现在在北屿,我会告诉你。圆园的格桑花海开了,很漂亮很飘亮,我希望你能去看看,也希望你能捎上一个我。  但现在,不行。因为我不在北屿,我只能跟你说“倾州今晚的风很凉很冷,我都打喷嚏了。”  我曾经,种过一盆格桑花。  不知道是我的照料不周,还是紫砂花盆太小,它只开过一次花,就离开了。  然后,冬天到了。  去年的冬天很冷,那时候我居然是庆幸“你来了一遭,受尽关心照料,虽然只花开一次,但也算看遍世间。冬天太冷,幸好你没见到它。”  希望,希望今年的冬天不要太冷。  希望,希望北屿的春来的再早些。  祈求,祈求自己能再熬过这个冬。  渴望,渴望来年风调雨顺万物丰。

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