第10章 人也要给你？

第二天，婚姻登记处门口。

我下了出租车，向台阶上飞奔，远远地看见裴瑾年在花坛前，悠闲地看着正在花间飞舞的两只蝴蝶。

他今天一身黑色西装，雪白的衬衫，红色条纹的领带，看上去英姿勃发，神采奕奕。

“你干嘛穿这么正式？其实就是个假……”我气喘吁吁地跑到他跟前。

裴瑾年唇角一勾，“难道你希望一个义渠王那样扮相的人出现在你的结婚证上？”

噗，他可真会设计形象，《羋月传》里装束介于犀利哥和丐帮帮主之间的那个人，据说扮演者演完那部电视剧后，洁癖都治好了。

我吐了吐舌头，忍住笑，示意他，“走吧！”

他很绅士地为我推开了玻璃门，“证件带齐了吗？”

我从包里掏出户口本，得意地冲他挥了挥，“行走江湖，全靠智商。”

绿草如茵的广场上，我手举着两本红彤彤的结婚证，心情像斩获了一枚免死金牌那般豁然开朗。

我一人扮两角，学着我妈的语气，双手叉着腰，居高临下，“死丫头，从今天开始，你中午、晚上、周末，所有的休息时间统统都给我去相亲，如有忤逆，别怪

我不客气。”

我蜷缩在草地上，作可怜状，怯生生地乞求道：“钱女侠饶命，小女刚刚失恋，短时间内没有心情去相亲，烦请宽限时日吧！”

然后又霍地站起，面沉似水，口气严厉，“宽限几日？三日，还是五日？最后不能超过一个星期！”

我接着立即匍匐在草地上，眨了眨眼睛，模仿大话西游里的经典桥段，“如果一定要加一个期限的话，我希望是一万年。”

我妈闻言立即暴怒，“一派胡言！看来我必须用绝活了。”

我一个鲤鱼打挺从草地上逆袭而起，原地转了三圈之后，将一本结婚证举到我妈面前，“本人已婚，请三思。”

我妈的气势顿时低下去，失望地坐了下来，表演在我一阵被胜利冲昏头脑的笑声中结束。

我回头问唯一的观众，“怎么样，是不是很精彩？”

裴瑾年眼角眉梢的笑意都还没来得及退却，伸出手指轻轻弹了一下我的额头，“闹够了，接下来是不是要回去上班了？”

我因为李均益回来的事，再加上今天领证，已经三天没上班了，昨晚又装病续了假，今天是一整天的假期，所以不想浪费，

直奔主题。

“那个……裴……唉，有了，小年糕，我有事跟你商量。”

我突然不知应该怎样称呼面前这个男人了，已经扯证了，再叫裴先生有点生分，但叫他瑾年，又觉得太矫情，于是顺嘴诞生了这个响亮的称号。

裴瑾年的表情像被年糕粘住了一样无奈而哭笑不得，“你叫我什么？”

我也觉得这个称号和裴瑾年这么诗意优雅的名字比起来反差有点大，于是“嘿嘿”一笑，“昵称，昵称！”

“那你对那个牛蹄筋的昵称是什么？”他黑着脸问。

“什么牛蹄筋？”我莫名其妙。

“笨，就是你那个脑子被驴踢过的牛津前任啊。”他嫌弃地鄙视我的智商。

噢，脑子驴踢过的牛津前任，牛蹄筋？好名字。

李均益脑子要是不被驴踢过，怎么能相信方晴那些拙劣的陷害？名符其实。

“我对那个牛蹄筋直呼其名，没有昵称。”我说得斩钉截铁，以告诫自己，我和李均益已经再无留恋。

“这么说，对我还算有所偏爱？”裴瑾年漂亮的眸子里浮出一丝笑意。

我夸张地点点头，毕竟有求于人嘛，态度总要好一些，于是讨好道

：“我们是盟友嘛，关系杠杠的，和那二货没有可比性。”

裴瑾年满意地笑了，“表现不错，小木头！”

小木头？

在生如夏花第一次见面，他曾经叫过我沐沐，亲爱的，小可爱，不过那都是演戏给方晴看的。

现在他又给了我新的称呼，小木头！呵呵，这意思好像说我是块呆头呆脑的木头？讽刺意味还挺深刻，看来这人最大的爱好就是损人。

“你干嘛叫我小木头，我有那么笨吗？”我不满地抗议道。

“那你希望我叫你什么，老婆？”他坏坏地笑着。

我忽地站起，“你占我便宜，谁是你老婆？我们只是逢场作戏，有名无实。”

他不动声色地扬了扬手里的结婚证，“这个总是真的吧？”

我严肃地说：“裴瑾年，我警告你，我是相信你才找你帮忙的，你不许拿这个东西要挟我做什么不合适的事，我们之间应该保持应有的界限。”

裴瑾年长指扶额，这肢体语言明显是“你饶了我吧”，那意思是我太没有自知之明了。

他缓缓抬起头来，神色凝重、一本正经地问我：“你包里有镜子吧，借我用下。”

我不明所以，

以为他眼睛或者什么地方出了状况，将平时臭美用的一面圆形的小梳妆镜递了过去。

他接过后，将镜面对准我，用无比痛心且无比惋惜地表情对我说：“夏沐，你居然都不知道自己有多难看，我真的感到很遗憾。麻烦你现在仔