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第11章 杀死心魔

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阳台上,似乎在等我。

我问:“我可以脱鞋进去看看吗?我保证不会吵醒你爸妈。”

唐嘉默默点头。

我走进房间的那一刻,才是真正的穿越了31年回到过去。

我的卧室只有床和当作书桌的缝纫机。

旁边那个简陋的木架上放的都是我最爱的书。

但没有课外书,最多也就是老师允许范围内的世界名著。

我还看到了床头那只可爱的毛绒熊。

我忘记那头毛绒熊是谁送的,但我真的很喜欢,我每晚都抱着。

我父母很多次威胁我要扔掉那只熊。

他们觉得,我是个男孩儿,为什么会喜欢毛绒玩具?

我不知道为什么,大概是因为孤独。

其他孩子很怕床底下,但我不怕,我经常会睡在床底下。

我觉得狭窄的空间让我感觉到安全。

我走到卧室门口,悄悄地伸手把门打开。

就在门打开的那一刻,一只猫钻了进来。

那是小花,是我以前养的狸花猫。

小花进来后,碰到我的脚先是一愣,然后躲开,疑惑地看着我,然后又看着唐嘉。

似乎小花知道,我和身后那个11岁的孩子是一个人。

唐嘉上前抱起小花,轻轻抚摸着。

我很想告诉唐嘉,在今年夏天的时候,小花会死,会被我妈害死。

我妈不是故意的,但也是有意的。

我妈认为小花身上有跳蚤,所以,她干了一件蠢事,就是给小花身上洒了敌敌畏。

猫会舔毛,然后小花被毒死了。

那是我这辈子养的第一只宠物。

我不敢去想到底是因为我妈蠢,还是因为她恶毒。

我宁愿她是真的蠢。

我曾经很长一段时间都认为,我是父母捡来的孩子。

因为我和他们截然不同。

可是,我妈是个精神病患者,我也是,这说明我就是她亲生的,好可悲。

我小心翼翼走进客厅,看着那台在当时算是不错的彩色电视,还有那台1991年买的冰箱。

我至今都记得那个牌子,叫阿里斯顿,那是我家的第一台冰箱。

唐嘉就站在卧室门口抱着小花看着我。

他那空洞无神的眼睛里现在有了好奇。

我看向客厅的大阳台,我还记得我就是在那里学会怎么假哭。

我父母常揍我,但我不会哭。

其实很多时候我会挨揍的原因,就是因为我不会哭。

我就是咬破嘴唇都不会流泪,他们就会打得更狠。

后来,我意识到,好像哭可以避免不被揍那么惨。

人在打哈欠鼻子发酸的时候会哭,当我需要哭的时候,我就会用这个办法。

虽然我会模仿,但我面对相机的时候还是很茫然,就像是没有灵魂的木偶。

照片会拍出影子,影子就是灵魂。

迟钝的影子会摒弃没有感知的灵魂。

所以,我没有办法挤出真正的微笑。

我又想起来,当年我从第一次遇到王显贵那天,我问过我父亲一个很傻的问题。

“爸,你杀过人吗?”

我爸没搭理我,这是废话,他上过战场,真正的战场。

我只是想知道,杀人感觉是什么?可我不敢问那么详细。

我又走到大门口,看着那把锁。

我知道门外还有一把锁,每当假期开始,我父母就会在外面再挂上一把锁。

他们以为这样就可以把我与外面的世界隔绝开。

这样做不是为了让我与危险隔绝。

他们是想将我这个危险与外界隔绝开来,以达到保护这个世界的目的。

因为我本身就是个危险。

可他们没有达到目的,我还是冲破了这个牢笼。

然后,我这个危险除掉了其他的危险。

我杀掉那些精神变态并不是出于正义,我只是想要用这种方式填补我心里的那个窟窿。

哪怕只是短暂的。

我走到父母的卧室门口,门没有关严,留着一条缝。

我透过门缝,但什么也看不到。

卧室里太黑了,没有一丁点光线。

就像是我黑暗的童年,没有光,没有温暖,没有安全。

我回到唐嘉的卧室,将门轻轻关上。

我看着11岁的自己,很想告诉他之后31年会经历什么。

我很想对他说,你对任何事都可以不在乎,但你一定要在乎自己。

你可以不懂爱,但是你必须要学会去爱自己。

我最想告诉他的是,你以后千万不要学别人恋爱结婚。

你学不会的,你只是拙劣地模仿,想要做个所谓的正常人和好人。

可我不敢,我什么都不敢说,我甚至不敢去抚摸小花。

我很怕这样会影响未来,我怕会因此无法遇到池书瑶。

如果无法遇到池书瑶,我可能一辈子都不知道什么叫怦然心动。

我告别了11岁的自己,重新爬回4楼。

一句多余的话都没有。

等我回到床上躺下的

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