第 35 章

号才终于在脑内定格，我也终于清晰地，明确地认知到这样一个不容辩驳的事实。

田中太郎，他就是诸伏景光。

*

我不知道自己该做出什么样的反应，我大概应该觉得开心？因为喜欢了那么那么多年的人他就站在我面前，因为原本以为已经逝去的生命仍然存活着，这简直像是多年的夙愿终于如愿以偿。

我应该开心的，因为他甚至用心给我准备了礼物，他甚至记得连我自己都遗忘了很多年的生日，我最喜欢的人，他在我生日的凌晨，跟我说生日快乐。

多惊喜，多美好。

这简直是做梦也不敢去梦到的画面，可这样的事情，它的确发生了，在我的面前，实实在在地发生了。

可我为什么，为什么完全没有办法控制住汹涌而来的眼泪，为什么完全完全没有感觉到快乐，我能感觉到的，只有一种巨大的，难以言说的恐慌。

我感觉自己就像是好龙的叶公，我感觉自己这样好恶劣，就好像，就好像那些年真情实感的爱意都是假的一样。

*

我喜欢他啊！我明明、明明那么那么的喜欢他啊！

*

我没办法冷静，要我怎么才能冷静，我根本就不知道

自己该怎么办，我不知道我能怎么办。

因为摆在我面前的不是一个任我摆布的玩偶，不是一张可以供我自由想象的画片，他是一个活生生的人，是一个和我一样会思考的，会对别人的行为做出反应的人。

所以一切都变得那么那么的不受控制了。

二次元的印象和次元的真实样子是割裂的，这一点在其他人身上我都多多少少地有过一些体验，就像我再怎么努力也没办法用平常的心态去和安室透接触一样，因为我一看到他第一反应就是脑内冒出的“百亿男人”

或者“恋人是国家”

的标签。

——而这样的标签和滤镜在诸伏景光的身上只会更重。

他是我一厢情愿在心底里捧上神坛的人，而今天神下凡，我无论如何也不可能用对等的眼光去看待他。

我无论如何也没办法把他和那个与我朝夕相处了这么长时间的小店员划上等号。

*

我有点分不清他是谁了。

那一刻，我除了哭之外，竟然一个字都说不出来。

*

我想过的。

这样的可能性，我想过的，不止一次地想过。

在我发现他和安室透的关系很好的时候，在我注意到他脸上存在着易容的假面的时候，在我看到他家里放着的贝斯的时候，在我听说他是长野出身的时候，在我确认了他所属的单位是公安的时候。

我一次一次地想过那样的可能性，然后又一次一次地把这样的念头按灭在脑海当中。

怎么可能呢？一个应该已经死去了的人，怎么可能会再出现在我面前呢。

我不敢去深究，我不敢去多想，更不敢去向他求证——

怎么办啊，我怎么跟他求证。

田中太郎他见过我点苏格兰威士忌，他知道那和我喜欢的人有关。田中太郎他看过我夹在书里的诸伏景光的画像，他也知道我了解那个组织的事情，了解安室透的真实身份。田中太郎知道我在之前有过一个很喜欢很喜欢的人，他知道得太多了，他什么都知道。

是我一厢情愿地把这些秘密都分享给了他，在分享那些的时候，我也在一遍一遍地否认自己脑内的那种可能性。

我告诉自己他不是他。

我从心底里接受了我一厢情愿给自己圈定的“事实”，我甚至接受了，在这样的事实中，我在一无所知的情况下又喜欢上了那个作为“田中太郎”存在着的他。

是命运吗？不管他以什么样的状态存在，我都会喜欢上他。

可是，可是为什么现在我不敢去面对他真实的一面呢？

说到底我还是在害怕，害怕那是真的，也害怕那不是真的。

我从不敢去假定那样的可能性，不敢怀有哪怕一丁点的期待，我一遍一遍地反复催眠自己，那不是真的，那不可能是真的，我不可以期待，因为期待落空的失望会更让人难过，还不如从一开始就什么都不期待。

可因为太过期待那样的“

不期待”，所以最后的最后，还是落空了啊。

*

我就像是一只胆小的鸵鸟，以为只要自己将脑袋埋进沙土里，就可以回避掉那样的现实。

可事实就是事实，和我的假定无关，和我的预设无关。

*