第一百一十四章 暗黑

现在是晚上10.28。

一片漆黑。

今晚上没有月亮，这是一个伸手不见五指的黑夜。

夜可真黑啊，我喜欢这样的黑夜。

这样的夜晚，才是真正属于我的时间，静谧，祥和。现在，时间属于我了，没有人会打扰我了，我可以安安静静的做自己想做的事，不需要再强迫自己付出精力去迎合别人。

我其实知道，我是一个内里喜静的人，比较内向，我真的挺讨厌跟人打交道的。

可是，一个世俗意义上成功的人，应该是能说会道，左右逢源，人脉极广的人。这样的人才是主角。

成为看客倒是无所谓。

成为将军手下的一个兵可就不那么开心了。

我心里有一根笔直的标杆，而我自身条件达不到，是弯曲的。所以我不开心。

人类的本质就是复读机。

我这种感觉，就跟前人所说，痛苦的程度就是理想与现实的差距的绝对值。

我不自信。

一直都是这样。

因为我不认可自己，无法悦纳自己。

初中时候的政治课本上还有一节课题目就叫悦纳自己。好吧，我承认，这节课失败了。

我，感觉要悦纳自己，有点困难。

我真的，太平庸了，平庸的有点衰，一点点让我感到骄傲的地方也没有，性格也不那么完美，没办法每天嘻嘻哈哈穷开心。

我讨厌自己。

我一直，看不清自己。

整天很迷茫，过得浑浑噩噩的，感觉就是在混日子，而且还混的贼差。

刚才又刷知乎了，我一定是被大数据分析人像了，又给我看到了“在银行工作你收获了什么？”这样的提问。

我收获了什么呢？

进行已经一年了。

去年，临近找工作的时候，真的整个人特别焦虑。

大学四年，一晃而过，过得轻松得意，穷自由。

那会儿的烦恼就是穷，没钱，看别人一个个穿的美美的，这里那里逛，而且还那么优秀，有对象，各种饭局什么的，看看人家，这才是电视里大学生该有的样子啊，肆意张扬意气风发的青春啊。

电影里的青春总是彩色的，充满活力的，五彩缤纷的，令人怀念的。总会不那么平凡。

从前太年轻，可以追求昂然动人的虚假青春，体会不来平平淡淡才是真的美好。

我被电影欺骗了。

电影告诉我的，现实我所经历的，让我感到不甘心的，因而也走了些许弯路。

我们这个年代的人，离网络太近，因为网络也受到了一些便利，也遭受了一些蛊惑与精神迫害。

我原来不会造梦，网络让我雾里看花水中望月给我一场空欢喜，透过网络看世界，最美好的最漂亮的最舒适的都只存在于网络，沉迷于别人给我编织的美梦之中无法自拔。

我思维比较跳跃，很难集中起来。

我比较偏感性，爱想象，我喜欢画画，我记忆力比较好，我习惯形象化一件事情然后进行记忆，比别人记得又快又好。

好吧，我终于找到了一个我的优点。

嘻嘻。

我记忆力好。

我会画画。

我好歹是个211。

找到了一份稳定的工作。

我家人都在。

比上不足比下有余的那种吧就。

果然，没错，就是这样的。

当时在怎么有情绪，随着时间的推移，总是会慢慢淡化，虽然知道自己生气，但总归是没那种心境了。就像看别人演戏一样，看着别人的故事，内心毫无波澜，如同一条死狗。

坐在柜台里的时候，我的内心总会想起一声惊雷——我就是巴普洛夫的狗啊，一遍遍的被训练的失去了自我，所谓成长，就是丢掉大部分的自己吗？

又遇到傻逼客户，真的，内心跟吃了屎一样的，我还是太年轻啊，内心还是不够强大，这点小事，本来该不声不响的过去，在我的生活中惊不起任何波澜。然而，我却走心了。

做桂圆哦，最不该做的，就是把不该走心的事走心，要不然迟早得要抑郁，迟早要早死。

死？呃，好吧，有点恐怖，但是有时候真的是好想死一死，太糟心了，每天都有这样那样的破事，烦死了。

我感觉有时候是不是因为我是一个人，太没心没肺，所以每天过度关注自我了，觉得怎么我就这么可怜这么辛苦？我是不是该妥协该结个婚生个孩子有个牵心挂肚的事儿我就会顾不上顾影自怜了？

我真的觉得每天都好辛苦，好累啊。

银行开两个柜台的用意何在？一个柜台不在另一个就要坐到死，可是另一个柜台一天连3小时都坐不了，不是这里不舒服就是那里不舒服，要不然就是家里有事儿要干啥啥啥去。

我真的是讨厌这种上班的氛围啊，累的累死，闲的闲死，领导还那求样子，另一个柜台老长时间不见人都没事儿，我一上厕所保准喊我，好像没有我地球就不转了似得。

真的，这样上班很折磨人，我没有想要偷懒，我只想认真做好自己的本职工作，可是别人非得恶心你，以为自己