林栖柒篇 那些岁月1

小时候见过一个精致漂亮的洋娃娃，她有一个很好听的名字，她叫姜以枝。

她有很宠她的爸爸妈妈，还有两个很疼爱她的哥哥。

她好幸福啊，穿着漂亮的裙子那么无忧无虑。

我的目光无数次投在她身上，我知道我羡慕她。

因为我的爸妈好像总是有忙不完的工作，结束不了的应酬，永无止尽的加班。

他们更忙，忙到没时间和我相处。

但他们对我的要求很高，他们希望我是最棒的小孩。

但我有时候也希望，他们有时间能陪陪我。

像姜以枝的爸爸妈妈会带她去游乐园玩，会带着她去商场挑各种漂亮的小裙子那样。

但他们不会，他们没有时间。

有时候我望着窗户外面的花花草草发呆，好像连他们都有自己的伙伴，而我没有。

直到爸爸妈妈领进来一个好看而又冷酷的小哥哥，他长的很凶，我有些害怕他。

后来慢慢地我们熟悉起来，小哥哥他叫林奕。

毫不夸张的说，我青春所有时期都是和他一起度过的。

是他为我做饭洗衣服，来例假是他帮我买的卫生巾……

几乎所有的一切都与他有关。

他是我人生中很重要很重要的人。

只是当我第一次如同往常一样闯进他的房间，看见男人半裸着身子，额头上滴着汗水，满脸写着欲望。

嘴里不停地喊着，“栖柒，栖柒……”

做什么事情无以言表。

那一刻，我才恍然意识到我们都已经长大了。

他对我的情感不仅仅是家人，他拿我当她的泄，欲对象。

那一刻脑海里除了震惊还有恶心，下意识的只能远离他。

他不再是和我无话不谈的家人，而是像我见过的许多猥琐而下流的男生，是下半身思考动物。

我恶心他，同时也厌恶他。

那时候我们的关系发生了天差地别，他不再是我独一无二的家人，而是一个下人。

我不停地用言语攻击他，告诉他只是林家养的一条狗而已，不要有任何非分之想。

他也只是一言不发，默默承受着我的侮辱。

有时候也会想，为什么要把那么恶心的思想加注在我身上呢？我们不是家人吗？

他意乱情迷中喊的名字，让我感受到了强烈的侮辱。

我讨厌他。

每一次看到他，脑海里都不自觉的想起那天夜里看见的场景，意乱情迷的男人满脸欲望，一声又一声的喊着我的名字。

所以我抗拒他，抗拒他的接近。

但他依然像是狗皮膏药一样，怎么都甩不开。

我看着小时候无数次羡慕过的精致洋娃娃，她为了那样一个男人疯狂，她不要面子不要自尊，满心满眼都是那个男人。

我看见苏泽宇和他养的小情人卿卿我我，姜以枝在一旁掐着手心悄悄低落，下一秒又热情的贴上去。

我看见苏泽宇一遍又一遍的侮辱她，她下一次依然能当做无事发生的样子，欢欢喜喜地贴上去。

明明在我跟前嚣张跋扈，偏偏到了那样一个男人面前，连自己的本来样子都完全失去了。

我讨厌她这副模样。

讨厌她应有尽有却为了一个男人倒贴，讨厌她一次次降低自己的底线，将自己卑微到尘埃里。

明明已经多了我没了的幸福，何必为了一个男人作践自己？

偶尔我甚至恶毒的想，将她所拥有的爱都归我，让她再肆无忌惮的去追那个男人。

同时我在心里一遍又一遍的警告自己，不要对任何男人产生不该有的情绪，他们只能是玩物，切忌不可动真心。

索性我一直做的很好。

家庭联姻的未婚夫在外面搞的风生水起，我依然不会有半点情绪，因为我不在乎他。

看着林奕偶尔垂眸眼里的失落，我只觉得好笑，一个下人而已怎么敢有那样肮脏的想法。

我更加肆无忌惮的侮辱他，说的话也越发难听。

但他似乎听不见。

那随便，反正我是高高在上的那一个。

直到一次机缘巧合之下，我喝醉了酒，误打误撞和他一起滚了床单。

那天他眼里的欲望清晰可见，我再一次被拉回了十八岁那年。

他看着我的眼神很凶，似乎想要将我整个人吞入腹中。

难得的我对他产生了害怕的情绪。

但我依然用难听的话去嘲讽他，换来的是他变本加厉堵住我的嘴。

后来一切的一切也在意料之中，又在意料之外。

我们之间多了一层似有若无的暧昧感。

每一次的接吻，唇齿相依，唾液交换时的心跳声，每一次荷尔蒙的分泌，都使感情朝着不对劲的方向发展。

一次相拥而眠，两次的相拥而眠。

每一次触及灵魂的最深处，以最亲密的姿势与对方相拥。

我提出了做py，约定彼此之间只谈身体不谈感情。

成年人之间的交易，分开时也最容易扯的清。

毕竟交易只是身体上的快感，而爱情不是。

本小