32、32.与卿

晋江文学城独家发表。

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弯月高悬于夜幕之上,明星稀少，三两枚散落在黑暗里闪烁微茫。

风里隐约夹杂着浓油赤酱火锅的香气,前巷的交谈声模糊的传过来,竖起耳朵也难辨清其中词汇。

乔卿久刚被拽回到正位的心，不知道被什么锐利的东西轻轻的戳弄了几下。

酸软一片。

似乎在她的印象里，萧恕是永远不会难过的。

他总端着副玩世不恭的模样,好像做什么都漫不经心,习惯性懒散困倦。

看着冷淡，但人真的挺好的,会把给朋友带的创可贴扔给自己。

正常人都不会喜欢有人住进家里,打乱自己原本的生活节奏。

明明吃饭那天萧恕跟父亲谈的不算愉快，可萧恕从未在自己面前表现出厌恶,并竭尽所能的布置了温馨的房间给自己。

这样倨傲的少年当如风,引朋唤友举杯敬明月。

而不是在这寂寥月色之下,吞吐着尼古丁，神情落寞。

不当着人面讨论他的事情，是当代人社交守则第一条。

“我妈喊我去端菜。”范加餐当即闭嘴,找了个蹩脚的借口匆匆离开后巷。

毫无人性的扔下乔卿久，头都没回。

虽然他们俩好像的确是没什么交情。

萧恕站在原处没有动,乔卿久跟他之间隔着段不长的距离。

谁都没能往前走上半步，隔空对视。

白炽灯的光亮扯长乔卿久细瘦的身影，没有镜子。

但她很清楚知道自己的表情。

起码不是在笑着的。

乔卿久意识到自己很浅薄的喜欢上了两米开外的这个人，比心动更多。

或许会陪他走上一段路，如果奢侈些的话,勉强算上能参与萧恕的未来。

却完全不了解他的过去。

乔卿久没办法亲口问萧恕什么。

她把自己带入萧恕的位子上，若是萧恕问自己。

“你过去究竟经历了什么？能变成今天这幅乖戾模样。”

那乔卿久也不知如何作答，她能说些什么呢？

把自己完完全全的铺摊开来，阴暗的、疯狂的、暴戾的统统展露出来吗？

会吓坏萧恕的吧。

说我从小看着我父母吵架长大，为了不

被波及到所以一直假装乖巧，努力变得优秀，生生做了十几年别人家的孩子；

说暴雨那天母亲好像有预感般，撕扯着不让父亲出门执行公务，我偏向着父亲，主动给他递了雨具，然后在天蒙蒙亮时，收到他了的死讯；

说我在父亲头七还没过时候，撞见母亲跟陌生男人上床，面无表情的摔上了房门；

说我其实根本不想要寄人篱下，可我没有办法，我是多余的那个人，我受不了母亲对我发疯了，我选择委屈自己跟你；

说我这些年来最害怕的一件事情，是跟我母亲站在一起的时候，有人寒暄着夸耀，“你长得真像妈妈。”

多可笑啊，孩子像母亲，对我来说是种诅咒，我见过母亲的歇斯底里，小心翼翼，生怕我遗传上她的躁狂症。

可我真的没有被遗传到吗？连我自己都不确定呢。

我甚至在某些时刻想要跟母亲一样诘责父亲，你是人民警察，肩负着国家大义，那你就不是别人的丈夫、别人的父亲了吗？

只有我自己知道，你第一次见到我，我摔掉啤酒瓶拿尖锐的瓶尖对郭玲善时动过什么心思。

我想的是：我已经这样难过了，每分每秒都在硬撑下去，谁如果再给我添堵，那大家干脆一起死掉好了，统统都别想好过。

还有跳舞这件事情，我其实真的没多喜欢跳舞，兴许三四岁指着电视上的舞者说，“我想要跟她们一样”的时候是真心的，我后来根本没多喜欢。

但我不幸的拥有舞蹈天赋，跳舞是我的特长，绝非爱好。

舞蹈于我更像是墙上奖状、表格里荣誉栏里的填充物，我不爱它，结果为了圆满我母亲的愿景跳个不停。

尽可能把生活里所有的空隙填满，不停的跳舞宣泄多余精力，安静下来时候望着天花板，想的事情是，怎么自杀来的痛快。

但我下不了手，我还有其他亲人。

我无法想象把我带大的爷爷奶奶收到我死讯时候会是什么表情，要让两个老人家白发人送黑发人、接着再送黑发人吗？

我只能竭尽全力的活下去，我的命牵扯的不只是我个人，我有牵有挂。

并非是真选择困难，我只是害怕去做出选择，因为我之前怎么选都有错。

孩童时期选跳舞是错、后来送父亲雨具是错。

我追悔莫及，无力回天。

每个选择都把我自己推进万劫不复，我总想着如果当初，会怎么样，所以再也做不出任何选择。

难道我能够跟你说，你看得到我是我想让你看到的我。

其实我疯得比谁都厉害，我只是装的像个正常人吗？

乔卿久不能，跟萧恕不熟悉的时候她不能。

意识到自己喜欢上萧恕后，更加不能。

人性习惯趋利避害。